Humour, blagues et délires de 601 à 801

Cécité : point de vue.

La prière du professeur de ZEP : "Donne-moi aujourd'hui le courage d'y aller. Pardonne à ceux qui vont m'offenser comme je pardonnerai au ministère qui m'a laissée tomber."

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

| Le Chat à Malibu

Si toutes les femmes avaient des phallus nous serions tous des sodomites.

Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.

| Carnet de notes

Le risque qu'il y ait une bombe dans un avion est de un sur un million. Le risque qu'il y ait deux bombes dans un avion est de un sur cent milliards. La prochaine fois que vous prendrez l'avion, diminuez les risques, emmenez votre bombe !

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

| Le chat est content

Estimez vos amants selon le revenu.

| Satire XIII

Combien il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre.

| L'administration

Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.

J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?

| Carnet de notes

Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds.

| Le Chat est content

Le rire est le propre de l'homme et je suis son gant de toilette.

| Sur la vie de ma mère

Quand vous citez un texte con, n'oubliez pas le contexte.

La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements !

| Le mois par moi

On ne s'afflige point d'avoir beaucoup d'enfants, quand ils sont tous beaux, bien faits et bien grands.

| Le petit Poucet

Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien !

| Ma langue au Chat

Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?

| Et vous, chat va ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

| Et vous, chat va ?

Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines.

L'amour, la quête. Le mariage, la conquête. La nuit de noces, la quéquette. Le divorce, l'enquête.

Le doigt de Dieu se fourre partout.

Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.

Le mariage révèle le masochiste qui sommeille en vous.

| Les murs se marrent

On devrait toujours être amoureux. C'est la raison pour laquelle on ne devrait jamais se marier.

| Une Femme sans importance

A l'égard de la propriété, de l'amour, de la fortune et du succès, j'applique "la règle des Dudu" : rien n'est dû, rien n'est durable.

Maladies. Les essayages de la mort.

| Journal

Avec le temps qui passe ceux qui étaient con le restent et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.

| Le Chat

Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "Et que ça saute !"

| Je ne vais pas me gêner

Les cocktails, dans les soirées, c'est ce qu'on a inventé de pire depuis l'huile de foie de morue !

On peut espérer que, lorsqu'ils seront les maîtres du monde, les insectes se souviendront avec reconnaissance que nous les avons plutôt bien nourris lors de nos pique-niques.

Dieu n'existe pas, il me l'a dit.

Le dindon est un paon qui n'a pas réussi.

On peut traiter tout le monde d'imbécile, tant qu'on le fait avec respect !

| Courrier international

L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

| Le chômeur

Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.

| Le tout bon

La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !"

| Je ne vais pas me gêner

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

| Votez nul !

Certains bas de laine se font avec la machine à tripoter.

La victoire est brillante, l'échec est mat !

Quand se décidera-t-on à prendre au sérieux les comiques ?

| Théâtre, je t'adore

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

| Y s'foutent bien de notre gueule

C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.

| Carnet de notes

Châtiment qui se fait attendre... pourrait au moins téléphoner.

Qui sème le vent court après son chapeau.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

| Et vous, chat va ?

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

| Médecins sans diplômes

Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre.

| Vu à la radio

Je connais des sourds qui s'entendent très bien.

| Le Chat

Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.

| Je ne vais pas me gêner

C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...

| Carnet de notes

Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons.

| Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil

Les Français m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux.

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !

| Les gens sont très marqués par ce qu'ils font

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !

Sexe : le plaisir est de courte durée, la position ridicule et la dépense absurde.

L'or est d'un grand secours pour acheter un coeur. Ce métal, en amour, est un grand séducteur.

| Le joueur

La police n'a pas d'autorité. Normal : vous avez vu dans quoi ils roulent et comment ils sont habillés ?

| Le petit livre de Michèle Bernier

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

| Les vacances

La question ne se pose pas. Elle en est absolument incapable : il y a trop de vent.

A chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien.

Le menteur doit avoir bonne mémoire.

La femme est la seconde faute de Dieu.

Dieu a construit le monde en une semaine et comme on n'a pas voulu le payer, il a rajouté les maladies.

| Fallait pas l'ouvrir

Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !

| Et vous, chat va ?

A notre époque, les pizzas mettent moins de temps à arriver chez vous que la police.

L'anthropophagie est le comble de l'amour charnel.

Tu n'es pas bon à rien, tu es mauvais à tout.

| Le Schpountz

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour.

Sentiment. Le plus beau des bouquets offerts ne peut remplacer les sentiments ; des bijoux au moins sont nécessaires.

| Le nouveau dictionnaire des idées reçues

Un pet sorti des fesses ne se rattrape jamais.

| Allah n'est pas obligé

On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas.

| Maximes au minimum

Les préservatifs ne protègent pas à 100%. Un de mes amis en portait un, et il s'est fait renverser par un bus.

Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.

| Il faut savoir changer de certitudes

Quand on joue dans un western, on peut embrasser le cheval mais pas l'actrice.

Le plus difficile, dans le désert, c'est de trouver la sortie.

Quand les riches font l'amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses.

| Fallait pas l'ouvrir

Un boomerang, c'est un bâton qui a le mal du pays.

| Réflexions faites... et autres libres pensées

La chandelle qui va devant éclaire mieux que celle qu'on s'est mise dans le derrière.

Si vous arrivez en avance à un rendez-vous, vous êtes un anxieux ; si vous arrivez en retard, vous êtes un agressif ; si vous arrivez à l'heure, vous êtes obsédé ; si vous ne venez pas, vous êtes un "demeuré".

Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation.

| Parlons de moi, y'a que ça qui m'intéresse

Conseil à un adolescent : si la jeune fille est rousse, c'est bien connu, elle a l'épiderme sucré. Il convient donc de faire l'amour vers les 4 heures de l'après-midi. Pour le goûter.

| Journal d'un mégalo

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

| Entrechats

Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.

| Carnet de notes

J'aime les femmes chaudes et le café froid, car l'un et l'autre me permettent de gagner du temps !

J'ai dû oublier mon parapluie dans l'ascenseur. Mon parapluie doit être très inquiet de m'avoir perdu.

| Ecrits

C'est pas les frites qui font grossir, c'est la bière qu'on boit avec ; c'est pas l'amour qui fait souffrir, c'est la femme qu'on prend avec.

| Les euphorismes de Grégoire - 2

En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.

| Le meilleur du Chat

Un professeur de grec est quelqu'un qui sait un peu de grec et rien d'autre.

Un patron, c'est ce genre d'individu qui vous pose une question, répond à votre place et vous accuse ensuite de parler à tort et à travers.

L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.

Qui peut compter ses millions n'est certainement pas milliardaire.

L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !

| Le mois par moi

Nous sommes tous des imbéciles, mais certains le savent, certains ne le savent pas.

| Le guerrier pacifique

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Y'a pas plus timide qu'un joueur de foot. Dès qu'on lui donne de l'argent, vite il va l'enterrer dans le jardin.

A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

| Le Chat

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

| Et vous, Chat va ?

Réussite : accession au dernier poste, c'est-à-dire au niveau d'incompétence.

Certains couchent pour réussir, moi j'ai réussi pour coucher.

| Tout le monde en parle

Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine...

| Ma langue au Chat

La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !

| Je ne vais pas me gêner

Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

| Le meilleur du Chat

L'avantage de la mauvaise mémoire est qu'on jouit plusieurs fois des mêmes choses pour la première fois.

| Humain, trop humain

On dit : la nuit tous les chats sont gris. Faux : tous les chats dorment.

| Fallait pas l'ouvrir

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

| L'administration

Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

| Le Chat

Il y aurait moins de veuves si les hommes épousaient des femmes de leur âge.

On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c'est une erreur... et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose !

| Ma langue au Chat

Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.

| Le succulent du Chat

Bien mal acquis ne profite qu'après.

| Le chômeur

Une femme donne à son mari deux jours de bonheur : celui où il l'épouse et celui où il l'enterre.

J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.

| Carnet de notes

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

| Médecins sans diplômes

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

| L'excellent du Chat

Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?

| Le tout bon

Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.

| Le Chat est content

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

| Le Chat

Dans le mot haschisch, le H est aspiré, ça fait plus d'effet...

| Ma langue au Chat

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

| Les discours en disent long

Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, il arrive.

Loi de Murphy

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

| La politesse

Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

| Le Chat est content

J'ai une écharde dans le pouce, pourvu que ça ne s'infecte pas... je touche du bois !

| Ma langue au Chat

La bourgeoise c'est la plus frustrée de toutes les femmes mariées.

| Le 18

Point d'odeur, bonne odeur.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

| Le succulent du Chat

Il y a plus de bonheur à donner des coups de pieds au cul qu'à en recevoir.

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

| L'étudiant

Pourquoi certains arrivent-ils toujours en avance ? Parce qu'ils pensent : "On ne m'aime pas assez pour m'attendre." Pourquoi d'autres arrivent-ils toujours en retard ? Parce qu'ils pensent : "On doit m'aimer assez pour m'attendre."

| La rumeur du monde

C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste.

Loi de Murphy

Pâté. Agent annonciateur d'une conclusion qui a pour nom indigestion.

| Le dictionnaire du diable

Plus je vieillis sur scène et plus ça rajeunit dans la salle.

| Drôleries et autres méchancetés sans importance

Soit A un succès dans la vie. Alors A = x y z, où x = travailler, y = s'amuser, z = se taire.

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !

| J'ai pas dit ça sur les sportifs

Les grosses bedaines accompagnent les maigres cerveaux ; et si des mets succulents enrichissent le corps, ils ruinent l'intelligence.

| Peines d'amour perdues

Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

| J'suis l'andouille qui fait l'imbécile

Ce matin, je suis allé chez le toubib : j'avais envie de tirer la langue à quelqu'un.

| Les murs se marrent

Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.

| Le docteur G. fait le point

Quand vous changerez 50 000 francs, on vous rendra 15 billets de 500 euros. Le bas de laine va se transformer en soquette... Plus besoin de matelas, un oreiller suffira. Plus d'argent dans des lessiveuses mais dans des vizirettes.

| L'Euro

Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...

| Le mois par moi

Tout homme marié est en danger d'être cocu. Cocuage est naturellement des apanages du mariage.

| Vie inestimable du grand Gargantua

A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.

| Le Chat à Malibu

Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange.

| Je ne vais pas me gêner

Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?

Un romantique, après l'amour il déprime... Les femmes, avec les romantiques c'est pendant qu'elles dépriment.

| Fallait pas l'ouvrir

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

| L'avenir du Chat

Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.

| Le meilleur du Chat

Dès qu'ils apprennent qu'on va déshabiller leur carapace, ils rougissent. Je serai toujours fasciné par la pudeur des homards.

| Carnet de notes

A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.

| Carnet de notes

Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...

| Et vous, Chat va ?

Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire.

| Le tout bon

Nous sommes six milliards de bipèdes à tenir miraculeusement debout sur de fragiles petits pieds, en équilibre sur une boule de magma en fusion. Un véritable numéro de cirque !

| Tout s'éclaire !

Secret bancaire. Jeu de piste mis au point par les banquiers suisses pour distraire les douaniers français quand ils ont le stress.

| La politique d'en rire

Le seul problème des étudiants français est de coucher avec les filles.

| Le Canard Enchaîné - 22 Mai 1968

Je regrette l'époque où on n'était pas obligé de baiser une femme qu'on invitait à dîner.

| La morale - Les droits de la femme

Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

| Revue de presse

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

| TV Coluche 1 faux

Les talons hauts ont été inventés par une femme que l'on embrassait toujours sur le front !

Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge.

| Le Chat

Les types n'arrivent pas à admettre qu'ils puissent rester toute leur vie avec la même femme. La solution est simple : il faut qu'elle soit bonniche et putain, vamp et lolita, bombe sexuelle et vierge effarouchée, infirmière et malade.

| Mémoires d'un jeune homme dérangé

Il y a quatre femmes pour un homme sur terre. Qui a piqué ma part ?

Le futur du verbe se marier... C'est divorcer.

| Il restera toujours le Nebraska

Pourquoi une femme qui a plein d'hommes est une salope ? Et pourquoi un homme qui a plein de femmes c'est pas moi ?

Je ne mange des escargots de Bourgogne qu'en Bourgogne. Ailleurs, il leur faut trop de temps pour arriver.

| Carnet de notes

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.

| Le quatrième Chat

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

| Entrechats

Les chrétiens sont les seuls au monde qui s'agenouillent devant un instrument de torture. Si Jésus avait été martyrisé à notre époque, je suis sûr qu'on aurait tous des petites chaises électriques autour du cou.

| Chroniques de San Francisco

Arriver dans une prison que l'on connaît, c'est comme si l'on rentrait chez soi...

| Et le vent reprend ses tours

A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.

| Ma langue au Chat

L'anglais, ce n'est jamais que du français mal prononcé.

Il n'y a pas que des salauds au gouvernement, il y a aussi des incompétents.

On dit que le chien est le meilleur ami de l'homme, c'est faux. Moi je dis que c'est le tire-bouchon.

| Les carnets d'un malfaisant

Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

| Le Chat 1999, 9999

Arrêter de fumer brusquement peut provoquer des troubles de la perception. Aux États-Unis ils ont voté Bush.

| 100 bonnes raisons de continuer à fumer

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.

| Le Chat

Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.

| Parler pour ne rien dire

J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.

| Carnet de notes

Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...

| Le Chat

Si les muets pouvaient parler, ils gueuleraient comme des sourds.

Il faut rire de la mort ! Surtout quand c'est les autres.

| Merci pour tout

La télépathie, c'est le téléphone de demain.

| Télépathie

Les deux phrases les pires au monde sont : "Il faut que je te parle" et "J'aimerais qu'on reste amis".

| Mémoires d'un jeune homme dérangé

Un Schtroumpf vert, c'est la jaunisse.

| Mots de tête

Les communistes ne sont pas à gauche... Ils sont à l'Est.

| Mon coeur mis à nu

Pourquoi n'y aurait-il pas de vie sur les autres planètes ? Il y en a bien à Châteauroux.

La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.

Mieux vaut claquer du fric que du bec.

La drogue, c'est une catastrophe. Y'en a plus.

Le seul prix qui intéresse vraiment un écrivain, c'est le prix du livre.

Pris la main dans le sac, le gentilhomme se suicide, un bourgeois démissionne, un politicien nie, un aventurier persévère.

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