Humour, blagues et délires

L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment.

La faim justifie les moyens, mais on a rarement les moyens quand on a faim.

| Dictionnaire des idées revues

Je n'aime pas les portables. J'ai horreur qu'on me parle dans la main.

| Carnet de notes

Cave : on y descend pour se remonter.

| Mots-croisés

Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

| La vengeance du chat

Une règle : faites ce qu'il faut pour que cela fonctionne. Un outil : débrouillez-vous !

Dieu est-il gaucher ou droitier ?

| Apostrophes - 9 Janvier 1987

Quand les gros sont maigres, il y a longtemps que les maigres sont morts.

A quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds.

Je ne sais pas ce qui me couvre le moins : les vêtements d'hôpitaux ou ma compagnie d'assurance.

Le whisky sent la punaise écrasée. Mais le contraire n'est pas vrai.

Fraude fiscale. Sport élitique considéré comme un signe extérieur de richesse.

| La politique d'en rire

Un homme qui meurt par noyade revit en un éclair toute sa vie passée, alors qu'il ferait mieux de nager.

| Le saviez-vous ?

Si les femmes avaient la majorité dans les conseils municipaux, les créneaux seraient interdits.

| Pourquoi les femmes ne savent pas lire les cartes routières

Qui ne risque rien... ne risque rien !

Un hôpital. C'est l'endroit où tu es le plus en sécurité. Pourtant, c'est l'endroit où il y a le plus haut taux de mortalité...

| La petite fleur du Vietnam

Pressez : demandez tout, pour ne rien obtenir.

| Andromaque

Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée.

| Mots de tête

Châtaigne : femelle du marron.

| Dictionnaire des idées reçues

Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon.

Il est tellement cocu que, pour faire l'amour avec sa femme, il se déguise en voisin.

Perdre le nord, ça n'a pas de sens !

Quand on est mort, c'est tous les jours dimanche.

A.N.P.E. notre meilleure industrie de pointe.

| La politique d'en rire

Les cartes routières vous apprennent tout ce que vous désirez savoir, excepté la façon de les replier quand vous avez fini de les consulter.

Jeune, on est beau comme un coeur. Vieux, on est beau comme un pacemaker.

| Le petit livre de Michèle Bernier

Fliction : histoire policière.

| Petit fictionnaire illustré

Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

Un seul trou suffit pour faire une passoire.

| Textes sans paroles

Quand on est mort, c'est pour longtemps.

Si je devais mourir un jour, je crois qu'avec le temps, je finirais par me regretter.

La mort est une victoire et quand on a bien vécu, le cercueil est un char de triomphe.

| Pages choisies

Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

| Et vous trouvez ça drôle ?

Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.

Le pharmacien est un marchand d'espoir aussi bien pour les héritiers que pour le malade.

Réfléchissez deux fois avant de parler et il y aura quelqu'un qui parlera d'autre chose.

Les bons orateurs n'improvisent bien que les textes qu'ils savent par coeur.

Snob. Préfère voyager debout en première classe qu'assis en seconde.

| Journal sans date

Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.

| Without feathers

Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Il m'arrive de le citer quand je n'ai rien à dire...

| Ma langue au chat

Il faut réussir un suicide au moins une fois dans sa vie, ne serait-ce que pour éviter de mourir idiot.

Un porto, tous bourrés !

| Le petit Pater illustré

Un secret consiste à ne le répéter qu'à une seule personne à la fois.

| Les trois mousquetaires

Si les genoux se pliaient dans l'autre sens, à quoi ressembleraient les chaises ?

Je ne suis pas superstitieux, parce que la superstition ça porte malheur.

Facebook ne rend pas les gens cons, il contribue juste à ce que ça se remarque davantage.

Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.

| Le saviez-vous ?

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