Si je suis seul, c'est parce que ça a des avantages. Tu n'attends pas pour avoir la douche... et si elle est sale, tu sais qui c'est !
Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir
Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?
Jean-Loup Chiflet | Réflexions faites... et autres libres pensées
La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.
Woody Allen
Un politique au chômage est à peu près aussi utile qu'une valise sans poignée.
Stéphanie Benson | Libération - 16 Juin 2001
Le différence entre une auto et une moto, c'est que sur la moto il y a deux places du mort.
Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir
La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
Coluche | Revue de presse - 1980
Une sortie, c'est une entrée que l'on prend dans l'autre sens.
Boris Vian
Les vieux, faudrait les tuer dès la naissance.
Robert Guédiguian | Marius et Jeannette
Combien faut-il abattre d'arbres pour fabriquer le papier de la campagne électorale du parti écologique ?
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Rien ne nous rend aussi grands qu'une paire d'échasses.
Professeur Choron
S'entraîner toute une vie pour garder la forme, c'est de la foutaise, car mourir en santé : quel gaspillage !
Frédéric Fournier
L'avez-vous remarqué ?... Quand on roule, on n'a jamais de contravention. C'est toujours quand on s'arrête...
Francis Blanche | Pensées, répliques et anecdotes
Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
Philippe Geluck | Le chat est content
Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
Coluche | TV Coluche 1 faux
Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !
Pierre Doris
Assurance-chômage : pour être sûr de ne jamais retrouver de boulot.
Les Nuls | Le livre
Poule : le seul animal qu'on mange avant sa naissance.
Sydney Smith
C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.
Sacha Guitry
Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...
Raymond Devos | Supporter l'imaginaire
Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.
Coluche | L'étudiant - 1980
Une poule devant une omelette contemple l'ensemble de son oeuvre.
José Artur
Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry
On prétend que le cheval est une animal de luxe. Il ne s'habille pourtant qu'avec des bretelles.
Gabriel Timmory
Ma copine rit toujours pendant l'amour - quelque soit le livre qu'elle est en train de lire.
Emo Philips
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
Coluche | TV Coluche 1 faux
On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.
Pierre Desproges | Dictionnaire superflu
Avec les femmes, il y a trois étapes : tu les fais rire, tu les fais jouir, tu les fais chier. Et il ne faut jamais passer à la troisième étape avant d'avoir franchi les deux premières.
Patrick Timsit
Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.
Laurent Ruquier | Le mois par moi
Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l'après-midi.
Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir
Il n'y a rien de plus ridicule qu'un médecin qui ne meurt pas de vieillesse.
Voltaire
Je dépense tellement de fric pour raconter mes vacances à mes amis que ça me coûterait moins cher de leur payer le voyage.
Philippe Geluck | Le Chat
Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires.
François Cavanna | Le saviez-vous ?
J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse.
Eugène Labiche
L'hôpital est un établissement public où les malades ont leurs maux à dire.
Serge Mirjean
L'homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle.
François Cavanna | Le saviez-vous ?
Les hommes devraient être comme des kleenex : doux, forts et jetables.
Cher
- Je cherche un mari... - Tu ferais mieux de chercher un célibataire.
Yves Mirande
Un proverbe dit : "Tel père, tel fils." Un autre : "A père avare, enfant prodigue." Lequel croire ?
Alphonse Allais
Si la girouette pouvait parler, elle dirait qu'elle dirige le vent.
Jules Renard | Journal
Un con peut à l'occasion avoir raison. Question de chance.
William Cowper
Peut-être la cravate est-elle le modèle pour adulte du bavoir ?
Christiane Rochefort | Printemps au parking
Et alors ! Tous les grands peintres ça picolait. Tous des poivres. Van Gogh, Utrillo, la peinture à l'eau c'était pas leur fort.
René Fallet | Le beaujolais nouveau est arrivé
Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?
Coluche
La supériorité des blancs sur les rouges est incontestable. Je n'en veux que les haricots pour exemple.
Louis Auguste Commerson | Pensées d'un emballeur
On a toujours assez de philosophie pour supporter la mort d'un parent riche.
Claude Bacchi
Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade !
Pierre Desproges | Textes de scènes
- Qu'est-ce que vous faites ? - Je m'amuse à vieillir. C'est une occupation de tous les instants.
Paul Léautaud | Journal littéraire
L'informaticien moyen est un épatant spécimen de ceux qui célèbrent la nouvelle année en défragmentant leurs disques durs.
Dave Barry | Chroniques déjantées d'internet
Les avocats seraient moins bavards s'ils ne portaient robe.
Louis Bourliaguet
Un homme se doit de croire en quelque chose. Je crois que je vais boire un autre verre !
Fields W.C.
Si vous voulez collectionner les cartes téléphoniques et que vous n'êtes pas tellement bavard au téléphone, trouvez une autre idée de collection.
Jean-Marie Gourio | Brèves de comptoir - 1996
L'abstinence est bénéfique tant pour l'esprit que pour le portefeuille.
Horace Greeley
Le cul est la chose au monde la mieux partagée.
Antoine Blondin
Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil.
Laurent Ruquier | Le mois par moi
La nuit, tous les ivrognes sont gris.
Professeur Choron
Tu comptes tellement pour moi que je n'arrive pas à le faire à ta place...
Elie Semoun | Plaisantristes
S'il y a des gens qui ont dix-huit filles, ça fait un golf.
Christophe Dechavanne
Fuir : prendre son courage à deux pieds.
Alexandre Breffort
Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !
Raymond Devos | Je roule pour vous
Il est des enfants qu'on ne peut espérer corriger sans leur administrer de temps à autre la fessée. Certains adultes conservent le naturel de ces enfants.
Marie-Antoinette Grégoire-Coupal | Le sanglot sous les rires
La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs.
Alphonse Allais | Le chat noir - 11 Janvier 1890
On devrait essayer les femmes comme les chaussures. Si cela va, on les garde. Si elles vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin.
Philippe Bouvard | Maximes au minimum
L'échangisme ne me choque pas. Après tout, quitte à être cocu, autant l'organiser soi-même.
Frédéric Beigbeder | L'amour dure trois ans
Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.
Alphonse Allais
J'ai réussi avec mon intelligence, c'est-à-dire presque rien.
Claude Fouché
Moi, j'ai baisé une femme...Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !
Coluche | Coluche 1 faux
Prendre une maîtresse quand on est marié, c'est d'avoir une résidence secondaire.
André Birabeau
Ce que l'on nomme fermeté chez un roi s'appelle entêtement chez un âne.
Thomas Erskine
Il m'arrive encore parfois de faire l'amour. Il m'arrive aussi parfois d'être brillant. Mais rarement les deux en même temps.
André Guillois
Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.
Raymond Devos
Poisson rouge : animal de compagnie qui, par rapport au chat, présente l'avantage de moins s'acharner sur les rideaux du salon.
Marc Escayrol | Extrait de Mots et grumots
J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.
Raymond Devos | Extrait du sketch Je me suis fait tout seul
Les cimetières sont les boîtes de nuit du néant.
Yann Moix
Au jugement dernier, on te demandera : "Quels sont tes actes ?" et non : "Qu'est-ce que tu bois ?"
Professeur Choron
Si Dieu avait voulu encourager l'amour en groupe, il nous aurait donné plus d'organes.
Malcolm Bradbury
En Angleterre, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
Tim Harrod
L'opticien se fait payer très cher ce que les autres ont à l'oeil.
Jules Levy
Le sexe est le prix que les femmes paient pour se marier. Le mariage est le prix que les hommes paient pour avoir du sexe.
Allan Pease | Extrait de Pourquoi les femmes ne savent pas lire les cartes routières
Les tongs, ce sont les strings des pieds.
Philippe Geluck | Extrait de Et vous, chat va ?
A force de cracher dans l'assiette, on finit par y trouver du potage.
Louis Pawels
J'ai toujours été frappé par le comportement d'ivrogne des enfants en bas âge : ils bégaient, titubent, trébuchent, passent sans transition du rire aux larmes et réciproquement. Qu'est-ce que ce serait si, en plus, ils buvaient de l'alcool !
Roland Topor | Extrait de Pense-bêtes
Les vers luisants sont l'image des femmes : tant qu'elles restent dans l'obscurité, on est frappé de leur éclat ; dès qu'elles veulent paraître au grand jour, on ne voit plus que leurs défauts.
Madame Necker | Extrait de Mélanges
La climatisation a ceci de bon qu'elle nous permet de porter nos vêtements d'hiver au mois de juillet.
Jean Delacour
Si on considère le rapport poids/décibel, le rendement sonore d'une mouche surpasse celui d'un avion.
Fredric Brown | Extrait de Paradoxe perdu
On peut violer les lois sans enlever la culotte.
Professeur Choron
Certains avocats sont si fainéants qu'ils préfèrent défendre les innocents plutôt que les coupables.
Philippe Bouvard | Extrait de Les pensées
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
Raymond Devos | Extrait du sketch Où courent-ils ?
Quand mes amis sont borgnes, je les regarde de profil.
Joseph Joubert
Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi !
Raymond Devos | Extrait du sketch Je roule pour vous
On entend souvent la remarque : "Il parle trop", mais a-t-on jamais entendu la critique : "Il écoute trop" ?
Norman Augustine
Faire rire, c'est mon point G à moi !
Gad Elmaleh
On ne peut applaudir d'une seule main.
Morgan Sportès | Extrait de Solitudes
L'inconvénient avec le mot union, c'est que quand vous le mettez au pluriel, ça fait des unions...
Vincent Roca | Extrait de la chronique Le Gala de L'Union en mouvement
Plutôt mourir que de me suicider !
Daniel Savage
Ce matin en me rasant j'ai pensé à toi et je me suis coupé. Les femmes sont dangereuses.
Elie Semoun | Extrait de Plaisantristes
On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.
Woody Allen
Il a des dizaines d'adresses de copines refaites. Au menu ce soir : silicone carnet.
Patrick Sébastien | Extrait de Carnet de notes
Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
Philippe Geluck | Extrait de Le Meilleur du chat
Le mariage, c'est comme le menu des restaurants : il faut attendre la digestion pour savoir si on a fait le bon choix.
Elizabeth Taylor | Extrait d'une interview sur C.N.N. - Octobre 1991
Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.
Coluche | Extrait du sketch P.C. G.T. Russie / Pologne - 1986
Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.
Raymond Devos
Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. Ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son sonotone !
Laurent Ruquier | Extrait de Le Mois par moi
Une commission d'enquête pour être efficace, ne doit compter que trois membres, dont deux sont absents.
Georges Clemenceau
Pour coucher avec un flic, on éteint la lumière, on ferme les yeux et on pense à autre chose.
Michel Audiard | Dialogue du film français On ne meurt que deux fois
Dans cent ans qu'aimeriez-vous que l'on dise de vous ? - J'aimerais que l'on dise : "il se porte bien pour son âge !".
Woody Allen
S'il a été remarqué que quelques dauphins pouvaient reconnaitre jusqu'à cinquante mots de notre langue, aucun humain n'a jamais pu comprendre un seul mot de la leur.
Carl Sagan
Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.
Philippe Geluck | Extrait de la bande dessinée Le Chat
Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?
Pierre Véron
Devant le musée du Louvre, un agent hurlait : Circulez ! Y a rien à voir.
Yvan Audouard
La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
Coluche | Extrait du sketch Le flic
Le meilleur moyen pour arriver, c'est de marcher sur la pointe des pieds... des pieds des autres !
René Dorin
Odeur (des pieds) : signe de santé.
Gustave Flaubert | Extrait du Dictionnaire des idées reçues
Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
Coluche
Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique !
Raymond Devos | Extrait du sketch L'auteur critique ou un cas de dédoublement
Dans les maisons modernes, il y a deux sortes de voisins : ceux du dessus qui font toujours du bruit, et ceux du dessous qui se plaignent toujours pour rien.
L'homme est une machine si compliquée que parfois on n'y comprend rien, surtout si cet homme est une femme.
Fiodor Dostoïevski
En moyenne, chaque personne possède un testicule.
Vous ne direz jamais autant de mal de moi que j'en penserais de vous si je pensais à vous.
Jules Renard
Le cheveu rare, ça donne l'air intellectuel, à défaut d'être intelligent.
Anne Roumanoff | Extrait de Masculin Magazine - Octobre 1998
Les chats sont la preuve que tout n'a pas un but dans la nature.
Garrison Keillor
La force c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre et de n'en manger qu'un carré.
Judith Viorst
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
Coluche | Votez nul !
- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?
- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
Raymond Devos | Supporter l'imaginaire
Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
Philippe Geluck | Le docteur G. fait le point
Je n'aime pas beaucoup qu'on partage mon opinion, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demi opinion.
Philippe Geluck | Le Chat
Je suis assez méfiant, j'ai toujours une longueur de recul.
Gad Elmaleh | Télérama - 23 Juillet 2003
J'adore être pris en flagrant délire.
Raymond Devos | Sens dessus dessous
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Pierre Desproges
Chaque fleur est un sexe ? Y avez-vous pensé quand vous respirez une rose ?
René Barjavel | La faim du tigre
La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.
Rimdelaire
- Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?
- Pour voir si c'est vrai.
Régis Hauser
L'insécurité est une invention des serruriers.
Jean-Edern Hallier | Le mauvais esprit
Si on avait assez de fonds pour acheter toutes les consciences ce qu'elles valent et les revendre ce qu'elles s'estiment, ça serait une belle affaire.
Paul Gavarni
Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits.
Francis Blanche
Si les bars à Londres avaient des terrasses comme à Paris, on y boirait des verres de pluie.
Somerset Maugham
Merci d'être là si nombreux, si chaleureux, si mobilisés, si déterminés. Ce soir, comme disent les rappeurs, Paris est dans la place ! Et moi aussi, je suis là !
Ségolène Royal | Paris - 6 Février 2007
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
Philippe Geluck | Le Chat à Malibu
Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?
Raymond Devos | Alimenter la conversation
Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.
Groucho Marx
Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !
Raymond Devos | Parler pour ne rien dire
Bec : on le clou sans marteau.
Roger La Ferté | Mots-croisés
Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie...
Philippe Geluck | Et vous, chat va ?
Pourquoi voulez-vous que j'esquive la question, quand la question ne se pose pas !
Raymond Barre
A vingt ans on veut changer le monde, à quarante on veut changer de corps, et après cinquante ans, quand rien ne vous dérange, c'est qu'on est mort.
Gustave Parking
Les chinois ? Qu'est-ce qu'ils vont nous mettre comme coups de pieds au cul ! L'ennui, c'est qu'ils ont plus de pieds qu'on a de culs.
Jean Rigaux
Il aimait tellement le son de sa propre voix que chaque fois qu'il sortait de chez lui, il se téléphonait pour s'entendre sur le répondeur.
Roger Pierre
La vie serait plus intéressante avec un générique et des rires enregistrés.
Bill Watterson | Calvin et Hobbes - En avant, tête de thon !
Ne choisis ta femme, ni à distance, ni un jour de fête.
Massa Makan Diabaté | Le Lieutenant de Kouta
- Comment, recevant l'eau d'une quantité énorme de fleuves, la Méditerranée ne déborde pas ?
- Le Providence a prévu cette catastrophe et a mis des éponges dans la mer.
Alphonse Allais | A se tordre
- Je ne sais pas me servir d'une arme !
- Même principe qu'un appareil photo : on vise, on appuie.
Andrew Sipes | Fair Game
- Alors ? Pourquoi tu veux l'être, institutrice ?
- Pour faire chier les mômes.
Raymond Queneau | Zazie dans le métro
Il faut retourner sept fois la monnaie dans sa poche avant de donner un pourboire.
Luis Rego
Pourquoi arrive-t-il même aux imberbes d'être de mauvais poil ?
Bruno Masure | Comment se fait-ce ?
Uriner dans la nature est un rite religieux par lequel nous promettons à la terre d'y retourner, un jour, tout entier.
Milan Kundera | Risibles amours
Ce qui rend les femmes vulnérables, c'est leur sexe, ce grand orifice dans lequel même les insectes peuvent ramper.
Madonna | Star-Club - Août 1991
O que Molière a eu raison de comparer la femme à un potage... Bien des gens désirent en manger, ils s'y brûlent la gueule, et d'autres viennent après.
Gustave Flaubert
Il est plus facile de se gratter le cul que le coeur.
Francis Picabia | Le Pilhaou Thibaou - Juillet 1921
La veille de la fête des Secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : "Nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs."
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...
Woody Allen | Annie Hall
Dans parlement, il y a parle et ment.
Léo Campion
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre.
Alexandre Dumas, fils
Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.
Laurent Ruquier | Le mois par moi
Il y a deux façons d'enculer les mouches : avec ou sans leur consentement.
Boris Vian | Cantilènes en gelée
Sans la police, tout le monde tuerait tout le monde et il n'y aurait plus de guerre.
Henri Jeanson
A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Une panne d'électricité laisse l'aveugle indifférent.
Grégoire Lacroix | Les euphorismes de Grégoire - 2
Je n'ai pas peur de rendre heureuse la femme d'un ami.
Alex Métayer
Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Encyclopédie : système pour récolter la poussière par ordre alphabétique.
Mike Barfield
Au pays des sourds, les aveugles s'entendent bien.
Philippe Geluck | Ma langue au chat
Moi au moins je ne mâche pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steack coriace".
Philippe Geluck | Et vous, chat va ?
Je parle cinq langues, dont la langue de vipère !
Dave
La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence !
Serge Gainsbourg
Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier.
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu.
Laurent Ruquier | Le tout bon
L'arithmétique, c'est être capable de compter jusqu'à vingt sans enlever ses chaussures.
Walt Disney
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Raymond Devos
Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.
Philippe Geluck | Le Chat
Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.
Philippe Geluck | Le Chat
Un humoriste désespéré doit se dire que la vie est un jeu de maux.
Philippe Geluck
Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.
Philippe Geluck | Le Docteur G. fait le point
Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.
Philippe Geluck | Le Chat à Malibu
Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes.
Patrick Timsit
On ne meurt pas d'un trou à son pantalon, sauf si l'on est scaphandrier.
Henri de Toulouse-Lautrec
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
Jean Rigaux
Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué !
Raymond Devos | Ma femme
Aujourd'hui, on peut dire "bite" et "enculé" même au cours d'un dîner mondain, mais on ne peut plus dire "prolétaire" ou "lutte des classes".
Jean-François Kahn | Dictionnaire incorrect
Moi, tout le monde m'attend au tournant, voilà pourquoi j'ai décidé d'aller tout droit.
Philippe Geluck | Ma langue au chat
Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.
Woody Allen
Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.
Philippe Geluck | Le succulent du chat
Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente !
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.
Pierre Doris
A force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau.
Julos Beaucarne
La langue est l'organe essentiel du goût. Mais en outre, elle joue un rôle important dans le léchage de cul de ses supérieurs.
Professeur Choron | Tout s'éclaire !
J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... il a rien senti !
Philippe Geluck | Ma langue au chat
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
Raymond Devos
Pléonasme : une femme insatisfaite.
Jean Grenier | Lexique
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
Philippe Geluck | Le meilleur du chat