L'humour est une forme d'esprit qui cherche à mettre en valeur avec drôlerie le caractère ridicule, insolite ou absurde de certains aspects de la réalité, qui dissimule sous un air sérieux une raillerie caustique. L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Il joue un rôle essentiel dans l'équilibre de la personne, il libère les tensions et préserve notre santé. L'humour est également employé pour étudier, même si les méthodes d'utilisation ne sont pas très persuasives.
LA CITATION, citations sur l'humour
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ? - Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
Je n'aime pas beaucoup qu'on partage mon opinion, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demi opinion.
Je suis assez méfiant, j'ai toujours une longueur de recul.
J'adore être pris en flagrant délire.
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Chaque fleur est un sexe ? Y avez-vous pensé quand vous respirez une rose ?
La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.
- Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ? - Pour voir si c'est vrai.
L'insécurité est une invention des serruriers.
Si on avait assez de fonds pour acheter toutes les consciences ce qu'elles valent et les revendre ce qu'elles s'estiment, ça serait une belle affaire.
Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits.
Si les bars à Londres avaient des terrasses comme à Paris, on y boirait des verres de pluie.
Merci d'être là si nombreux, si chaleureux, si mobilisés, si déterminés. Ce soir, comme disent les rappeurs, Paris est dans la place ! Et moi aussi, je suis là !
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?
Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.
Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !
Bec : on le clou sans marteau.
Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie...
Pourquoi voulez-vous que j'esquive la question, quand la question ne se pose pas !
A vingt ans on veut changer le monde, à quarante on veut changer de corps, et après cinquante ans, quand rien ne vous dérange, c'est qu'on est mort.
Les chinois ? Qu'est-ce qu'ils vont nous mettre comme coups de pieds au cul ! L'ennui, c'est qu'ils ont plus de pieds qu'on a de culs.
Il aimait tellement le son de sa propre voix que chaque fois qu'il sortait de chez lui, il se téléphonait pour s'entendre sur le répondeur.
La vie serait plus intéressante avec un générique et des rires enregistrés.
Ne choisis ta femme, ni à distance, ni un jour de fête.
- Comment, recevant l'eau d'une quantité énorme de fleuves, la Méditerranée ne déborde pas ? - Le Providence a prévu cette catastrophe et a mis des éponges dans la mer.
- Je ne sais pas me servir d'une arme ! - Même principe qu'un appareil photo : on vise, on appuie.
- Alors ? Pourquoi tu veux l'être, institutrice ? - Pour faire chier les mômes.
Il faut retourner sept fois la monnaie dans sa poche avant de donner un pourboire.
Pourquoi arrive-t-il même aux imberbes d'être de mauvais poil ?
Uriner dans la nature est un rite religieux par lequel nous promettons à la terre d'y retourner, un jour, tout entier.
Ce qui rend les femmes vulnérables, c'est leur sexe, ce grand orifice dans lequel même les insectes peuvent ramper.
O que Molière a eu raison de comparer la femme à un potage... Bien des gens désirent en manger, ils s'y brûlent la gueule, et d'autres viennent après.
Il est plus facile de se gratter le cul que le coeur.
La veille de la fête des Secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : "Nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs."
Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...
Dans parlement, il y a parle et ment.
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre.
Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.
Il y a deux façons d'enculer les mouches : avec ou sans leur consentement.
Sans la police, tout le monde tuerait tout le monde et il n'y aurait plus de guerre.
A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...
Une panne d'électricité laisse l'aveugle indifférent.
Je n'ai pas peur de rendre heureuse la femme d'un ami.
Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.
L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.
Encyclopédie : système pour récolter la poussière par ordre alphabétique.
Au pays des sourds, les aveugles s'entendent bien.