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L'humour est une forme d'esprit qui cherche à mettre en valeur avec drôlerie le caractère ridicule, insolite ou absurde de certains aspects de la réalité, qui dissimule sous un air sérieux une raillerie caustique. L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Il joue un rôle essentiel dans l'équilibre de la personne, il libère les tensions et préserve notre santé. L'humour est également employé pour étudier, même si les méthodes d'utilisation ne sont pas très persuasives. |
LA CITATION, citations sur l'humour
Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience.
Jacob Braude
Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
Philippe Geluck | Le chat
Sur les billets d'euros, d'un côté il y a une porte, de l'autre, un pont. Ca veut dire : si tu passes pas la porte, t'as plus qu'à te jeter du pont.
Anne Roumanoff | L'Euro
Grenouille. Reptile muni de pattes comestibles.
Ambrose Bierce | Le dictionnaire du Diable
Ne répondez jamais à une lettre anonyme.
Laurence Peter
Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?
Philippe Geluck
Superstition : ne jamais passer sous un chat noir !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.
Loi de Murphy
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Philippe Geluck | Le chat à Malibu
Deux yeux qui voient un beau cul, ne valent pas un doigt qui touche.
Professeur Choron
Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !
Coluche | Les papes : Jean-Paul II et Jean retiens I
Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !
Coluche | L'horreur est humaine
Tous les cosmonautes sont formels : les couilles ne pendent pas en apesanteur. Elles flottent.
Professeur Choron | Tout s'éclaire !
Un homard, c'est autre chose qu'un poisson ! Vivre dans une carapace, autrement dit avoir ses os autour de soi, quel changement radical cela doit être dans la façon de comprendre la vie.
Raymond Queneau | Saint-Glinglin
Pour les cérémonies du 11 novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Je suis devenu acteur car c'est moins dangereux que de vendre de la drogue.
Jamel Debbouze
Malheureux le roi qui n'a qu'une tête !
Montesquieu | Lettres persanes
Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant.
Francis Blanche
Cette manie de faire des référendums pour un oui ou pour un non !
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Dieu a inventé la calvitie pour rendre les hommes plus humbles.
Bruce Willis
L'humour juif, c'est de faire rire avec une histoire qui a un double sens et qu'on ne comprend qu'à moitié.
Popeck | On n'est pas des sauvages
Les femmes, c'est comme les photos, j'aime bien les prendre, mais pas être dessus !
Franck Dubosc
Vous pouvez toujours arriver à lire la note d'honoraires d'un médecin, mais jamais son ordonnance.
Peter Dunn
Rien que d'en parler, la maladie, ça me tue.
Guy Bedos | Drôleries et autres méchancetés sans importance
Ce qui est dommage avec les dictionnaires, c'est que quand on en a lu un, on les a tous lus.
Jean-Loup Chiflet | Réflexions faites... et autres libres pensées
Si l'invraisemblable arrive, c'est donc que ce qui est invraisemblable est vraisemblable.
Aristote
Chatrouiller : avoir une peur déraisonnable des guilis.
Alain Finkielkraut | Petit fictionnaire illustré
La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort... ce sont les autres qui sont tristes. Le con c'est pareil...
Philippe Geluck | Ma langue au chat
Si vous mettez le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre.
Jean Aillaud
Les deux mots les plus beaux de notre vocabulaire sont "chèque joint".
Dorothy Parker
Pourquoi ne fait-on rien pour la protection des sentiers battus ?
Bruno Masure | Comment se fait-ce ?
Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.
Les Nuls | L'info, c'est rigolo
La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole !
Pierre Doris
Chantons et dansons sous la pluie. Tant qu'elle n'est pas radioactive...
Guy Bedos | Les femmes et le champagne
Ce qui me turlupine, c'est d'être mis en bière sans alcool... Surtout en cas de mort subite !
Bruno Masure | Le petit livre de Bruno Masure
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.
Coluche | Le chômeur
Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?
Philippe Geluck
Les femmes sont extraordinaires. Elles savent se servir de leur moindre atout : l'une, c'est sa démarche, l'autre, son décolleté, une troisième, ses jambes... Il y en a même qui se servent de leur intelligence !
Tristan Bernard | Ce que l'on dit aux femmes
Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.
Marc Escayrol | Mots et grumots
Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?
Pierre Doris
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
Philippe Geluck
La seule arme qui m'intéresse, c'est le tire-bouchon.
Jean Carmet
String : éclipse partiellement la lune.
Paulo Vincente
Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.
Raymond Devos | Artiste ou ouvrier
Depuis qu'ils sont au pouvoir, je n'ai jamais rien demandé aux socialistes. Et il faut leur rendre cette justice, je n'ai rien obtenu.
Guy Bedos | Petites drôleries et autres méchancetés sans importance
- Le mec du Grand Bleu , il peut rester 10 minutes sans respirer. - Toi , tu peux pas rester 10 minutes sans dire une connerie !
Les Inconnus | Les trois frères
Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire.
Jean Carmet
Il y a un proverbe chinois qui dit : quand on est une mouche, on a souvent des amis dans le besoin.
Philippe Geluck | Ma langue au chat
La durée de sommeil nécessaire à chacun est d'environ encore cinq minutes... de plus.
Max Kauffman
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
Coluche | TV Coluche 1 faux