LA CITATION, citations sur l'humour

Si toutes les femmes avaient des phallus nous serions tous des sodomites.

Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.

Le risque qu'il y ait une bombe dans un avion est de un sur un million. Le risque qu'il y ait deux bombes dans un avion est de un sur cent milliards. La prochaine fois que vous prendrez l'avion, diminuez les risques, emmenez votre bombe !

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Estimez vos amants selon le revenu.

Combien il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre.

Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.

J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?

Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds.

Le rire est le propre de l'homme et je suis son gant de toilette.

Quand vous citez un texte con, n'oubliez pas le contexte.

La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements !

On ne s'afflige point d'avoir beaucoup d'enfants, quand ils sont tous beaux, bien faits et bien grands.

Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien !

Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines.

L'amour, la quête. Le mariage, la conquête. La nuit de noces, la quéquette. Le divorce, l'enquête.

Le doigt de Dieu se fourre partout.

Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.

Le mariage révèle le masochiste qui sommeille en vous.

On devrait toujours être amoureux. C'est la raison pour laquelle on ne devrait jamais se marier.

A l'égard de la propriété, de l'amour, de la fortune et du succès, j'applique "la règle des Dudu" : rien n'est dû, rien n'est durable.

Maladies. Les essayages de la mort.

Avec le temps qui passe ceux qui étaient con le restent et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.

Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "Et que ça saute !"

Les cocktails, dans les soirées, c'est ce qu'on a inventé de pire depuis l'huile de foie de morue !

On peut espérer que, lorsqu'ils seront les maîtres du monde, les insectes se souviendront avec reconnaissance que nous les avons plutôt bien nourris lors de nos pique-niques.

Dieu n'existe pas, il me l'a dit.

Le dindon est un paon qui n'a pas réussi.

On peut traiter tout le monde d'imbécile, tant qu'on le fait avec respect !

L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.

La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !"

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Certains bas de laine se font avec la machine à tripoter.

La victoire est brillante, l'échec est mat !

Quand se décidera-t-on à prendre au sérieux les comiques ?

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.

Châtiment qui se fait attendre... pourrait au moins téléphoner.

Qui sème le vent court après son chapeau.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre.

Je connais des sourds qui s'entendent très bien.

Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.

C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...

Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons.

Les Français m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux.