LA CITATION, citations sur l'humour

Pourquoi arrive-t-il même aux imberbes d'être de mauvais poil ?

Uriner dans la nature est un rite religieux par lequel nous promettons à la terre d'y retourner, un jour, tout entier.

Ce qui rend les femmes vulnérables, c'est leur sexe, ce grand orifice dans lequel même les insectes peuvent ramper.

O que Molière a eu raison de comparer la femme à un potage... Bien des gens désirent en manger, ils s'y brûlent la gueule, et d'autres viennent après.

Il est plus facile de se gratter le cul que le coeur.

La veille de la fête des Secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : "Nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs."

Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...

Dans parlement, il y a parle et ment.

Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre.

Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.

Il y a deux façons d'enculer les mouches : avec ou sans leur consentement.

Sans la police, tout le monde tuerait tout le monde et il n'y aurait plus de guerre.

A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...

Une panne d'électricité laisse l'aveugle indifférent.

Je n'ai pas peur de rendre heureuse la femme d'un ami.

Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.

L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.

Encyclopédie : système pour récolter la poussière par ordre alphabétique.

Au pays des sourds, les aveugles s'entendent bien.

Moi au moins je ne mâche pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steack coriace".

Je parle cinq langues, dont la langue de vipère !

La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence !

Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier.

Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu.

L'arithmétique, c'est être capable de compter jusqu'à vingt sans enlever ses chaussures.

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.

Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.

Un humoriste désespéré doit se dire que la vie est un jeu de maux.

Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.

Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.

Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes.

On ne meurt pas d'un trou à son pantalon, sauf si l'on est scaphandrier.

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué !

Aujourd'hui, on peut dire "bite" et "enculé" même au cours d'un dîner mondain, mais on ne peut plus dire "prolétaire" ou "lutte des classes".

Moi, tout le monde m'attend au tournant, voilà pourquoi j'ai décidé d'aller tout droit.

Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.

Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.

Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente !

J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.

A force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau.

La langue est l'organe essentiel du goût. Mais en outre, elle joue un rôle important dans le léchage de cul de ses supérieurs.

J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... il a rien senti !

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Pléonasme : une femme insatisfaite.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

Cécité : point de vue.

La prière du professeur de ZEP : "Donne-moi aujourd'hui le courage d'y aller. Pardonne à ceux qui vont m'offenser comme je pardonnerai au ministère qui m'a laissée tomber."

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.