LA CITATION, citations sur l'humour

Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

Dieu a inventé le concubinage. Satan le mariage.

Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau.

Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.

- Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ? - Ce serait plus facile avec un appareil photo !

Un intellectuel est un homme qui emploie plus de mots qu'il n'en faut pour dire plus qu'il n'en est.

Le statisticien est un homme qui fait un calcul juste en partant de prémices douteuses pour aboutir à un résultat faux.

Lorsqu'elle aperçoit sa première ride, une femme croit que le miroir est fendu.

Le meilleur préservatif, c'est la laideur.

Le célibat ? On s'ennuie. Le mariage ? On a des ennuis.

J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme. - Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !

James Bond 007, tu parles d'un agent secret, tout le monde le connaît.

L'amour est un oeuf frais. Le mariage est un oeuf dur. Et le divorce un oeuf brouillé.

La partie la plus dure d'un régime, ce n'est pas de faire attention à ce que vous mangez. C'est de regarder les autres manger.

Quand quelqu'un paye un tableau 3.000 francs, c'est qu'il lui plaît. Quand il le paye 300.000 francs, c'est qu'il plaît aux autres.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Que souhaite celui dont la maison a brûlé ? Que brûle à son tour le monde tout entier.

Le coq se lève tôt ; mais le voleur encore plus tôt.

La seule phrase qui ne peut pas être contredite est celle qui dit que tout peut être contredit...

Il vaut mieux encore être marié qu'être mort.

Je sais pourquoi vous, les avocats, portez la robe : c'est pour pouvoir mentir aussi bien que les femmes.

Ma devise : une bonne sieste et au lit.

Quoique les morts aient dit de leur vivant, c'est en définitif aux vivants de choisir.

C'est merveilleux la vieillesse... dommage que ça finisse si mal.

A quoi sert Internet. A part à aller sur Internet...

Les oies mangent de la neige. C'est peut-être ce qui les rend si blanches.

Entre le oui et le non d'une femme, il n'y a guère de place pour une épingle.

Rançon. Achat d'une chose qui n'appartient pas au vendeur, pas plus qu'elle n'appartient ensuite à l'acheteur. Le plus infructueux des placements.

Le manque de chance est une faute professionnelle.

Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.

Ce que je redoute le plus avec l'Euro, c'est qu'il sera environ 6,5 fois plus dur d'être millionnaire.

Mieux vaut manger derrière le lion qu'après le chacal.

Oh, quelle belle leçon que de toujours regarder la belle-mère avant d'épouser la fille...

Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

Drogué : individu coupé de la société, car la came isole.

Les filles, c'est comme les échappées en cyclisme, faut en tenter plusieurs pour en réussir une.

La grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que, de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.

Piéton : automobiliste descendu de sa voiture. Automobiliste : piéton remonté dans sa voiture.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d'ici l'an 2000, rassurons tout le monde, c'est trente-cinq heures par semaine ; ce n'est pas seulement trente-cinq heures d'ici l'an 2000 !

Dans la vie il faut être franc, et par les temps qui courent un franc c'est un franc.

Dans une boîte de nuit, c'est la lumière qui baisse et les prix qui montent.

Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.

Les rendez-vous ne seraient pas désagréables si les gens ne vous faisaient pas perdre tant de temps à vous expliquer pourquoi ils sont en retard.

Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage !

On ne s'ennuie pas quand on a des ennuis.

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.

Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines.

Une jolie tête ? C'est comme si vous décidiez d'après le bouchon de la bouteille.