LA CITATION, citations sur l'humour

Une commission d'enquête pour être efficace, ne doit compter que trois membres, dont deux sont absents.

Pour coucher avec un flic, on éteint la lumière, on ferme les yeux et on pense à autre chose.

Dans cent ans qu'aimeriez-vous que l'on dise de vous ? - J'aimerais que l'on dise : "il se porte bien pour son âge !".

S'il a été remarqué que quelques dauphins pouvaient reconnaitre jusqu'à cinquante mots de notre langue, aucun humain n'a jamais pu comprendre un seul mot de la leur.

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?

Devant le musée du Louvre, un agent hurlait : Circulez ! Y a rien à voir.

La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

Le meilleur moyen pour arriver, c'est de marcher sur la pointe des pieds... des pieds des autres !

Odeur (des pieds) : signe de santé.

Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique !

Dans les maisons modernes, il y a deux sortes de voisins : ceux du dessus qui font toujours du bruit, et ceux du dessous qui se plaignent toujours pour rien.

L'homme est une machine si compliquée que parfois on n'y comprend rien, surtout si cet homme est une femme.

En moyenne, chaque personne possède un testicule.

Vous ne direz jamais autant de mal de moi que j'en penserais de vous si je pensais à vous.

Le cheveu rare, ça donne l'air intellectuel, à défaut d'être intelligent.

Les chats sont la preuve que tout n'a pas un but dans la nature.

La force c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre et de n'en manger qu'un carré.

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ? - Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !

Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

Je n'aime pas beaucoup qu'on partage mon opinion, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demi opinion.

Je suis assez méfiant, j'ai toujours une longueur de recul.

J'adore être pris en flagrant délire.

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.

Chaque fleur est un sexe ? Y avez-vous pensé quand vous respirez une rose ?

La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.

- Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ? - Pour voir si c'est vrai.

L'insécurité est une invention des serruriers.

Si on avait assez de fonds pour acheter toutes les consciences ce qu'elles valent et les revendre ce qu'elles s'estiment, ça serait une belle affaire.

Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits.

Si les bars à Londres avaient des terrasses comme à Paris, on y boirait des verres de pluie.

Merci d'être là si nombreux, si chaleureux, si mobilisés, si déterminés. Ce soir, comme disent les rappeurs, Paris est dans la place ! Et moi aussi, je suis là !

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?

Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.

Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Bec : on le clou sans marteau.

Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie...

Pourquoi voulez-vous que j'esquive la question, quand la question ne se pose pas !

A vingt ans on veut changer le monde, à quarante on veut changer de corps, et après cinquante ans, quand rien ne vous dérange, c'est qu'on est mort.

Les chinois ? Qu'est-ce qu'ils vont nous mettre comme coups de pieds au cul ! L'ennui, c'est qu'ils ont plus de pieds qu'on a de culs.

Il aimait tellement le son de sa propre voix que chaque fois qu'il sortait de chez lui, il se téléphonait pour s'entendre sur le répondeur.

La vie serait plus intéressante avec un générique et des rires enregistrés.

Ne choisis ta femme, ni à distance, ni un jour de fête.

- Comment, recevant l'eau d'une quantité énorme de fleuves, la Méditerranée ne déborde pas ? - Le Providence a prévu cette catastrophe et a mis des éponges dans la mer.

- Je ne sais pas me servir d'une arme ! - Même principe qu'un appareil photo : on vise, on appuie.

- Alors ? Pourquoi tu veux l'être, institutrice ? - Pour faire chier les mômes.

Il faut retourner sept fois la monnaie dans sa poche avant de donner un pourboire.