LA CITATION, citations sur l'humour
Le génie, c'est un Africain qui invente la neige.
C'est toujours le chauve qui trouve le peigne dans la galette des rois.
Il n'y a pas que l'argent dans la vie, il y a aussi les bijoux, les fourrures, les voitures.
En amour, c'est comme à l'armée : quand on vous rétrograde, il faut changer de corps.
Si tes amants t'ennuient, marie-toi, cela leur donnera du piquant.
C'est en sciant que Léonard devint scie.
A soixante-dix ans, il est meilleur pour la santé d'avoir des femmes dans la mémoire que sur les genoux.
J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.
Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté.
La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"
Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe.
Pour sauver un arbre, mangez un castor !
Faites-moi des grimaces dans le dos tant que vous voudrez ; mon cul vous contemple.
Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants et on y met des prothèses pour nourrir les docteurs.
Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
Qui vole un boeuf est vachement musclé !
A moins qu'une belle femme ne soit un ange, son mari est le plus malheureux des hommes.
En vérité, la vérité, il n'y a pas de vérité !
Les astronautes ? Des hommes fiers de leur orbite.
Celui qui écoute aux portes la prend souvent en pleine gueule.
Administration : mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration.
J'aimerais vraiment comprendre pourquoi les kamikazes portent des casques de protection.
Si vous avez des points noirs sur le nez, ne vous regardez pas dans une glace et ils disparaîtront.
Parmi les profs, certains sont licenciés, d'autres sont agrégés, mais il y en a qui devraient être renvoyés !
Plus on est de fous, moins il y a de riz.
Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.
Il n'y a jamais eu de mort à crédit. La mort, on la paie en espèces.
La liberté n'est qu'un mauvais moment à passer.
Proverbe borgne : il faut être deux pour loucher.
Au pays des travestis, les rois sont reines.
Le pluriel d'un maréchal, c'est des maraîchers. Le pluriel d'un général, c'est des générés.
Il est parfois difficile de savoir qui, dans une famille, commande : le mari, la femme, la belle-mère ou la cuisinière. Mais le chien de la maison, lui, ne se trompe jamais.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
Le baisemain, c'est un bon début. Ca permet de renifler la viande.
Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas.
Dieu n'existe pas, mais il faut faire semblant d'y croire. Cela lui fait tellement plaisir...
Chez une femme, c'est souvent le décolleté qui l'habille.
Les hommes naissent égaux en droit : c'est pourquoi les femmes se battent toujours pour avoir les mêmes.
Je cultive mon jardin. Et dans ma vie professionnelle comme dans mon carré de jardin, j'ai bien l'intention d'exclure les navets !
La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards.
La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.
La seconde moitié du vingtième siècle a inventé un nouveau vêtement : le dévêtu.
Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours ?
Quand les saucisses commencent à mordre les chiens, on peut s'inquiéter.
Le problème quand on a perdu ses lunettes c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.
Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant, sinon on croit qu'il se tait...