LA CITATION, citations sur l'humour

Le cul est la chose au monde la mieux partagée.

Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil.

La nuit, tous les ivrognes sont gris.

Tu comptes tellement pour moi que je n'arrive pas à le faire à ta place...

S'il y a des gens qui ont dix-huit filles, ça fait un golf.

Fuir : prendre son courage à deux pieds.

Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !

Il est des enfants qu'on ne peut espérer corriger sans leur administrer de temps à autre la fessée. Certains adultes conservent le naturel de ces enfants.

La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs.

On devrait essayer les femmes comme les chaussures. Si cela va, on les garde. Si elles vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin.

L'échangisme ne me choque pas. Après tout, quitte à être cocu, autant l'organiser soi-même.

Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.

J'ai réussi avec mon intelligence, c'est-à-dire presque rien.

Moi, j'ai baisé une femme...Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

Prendre une maîtresse quand on est marié, c'est d'avoir une résidence secondaire.

Ce que l'on nomme fermeté chez un roi s'appelle entêtement chez un âne.

Il m'arrive encore parfois de faire l'amour. Il m'arrive aussi parfois d'être brillant. Mais rarement les deux en même temps.

Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.

Poisson rouge : animal de compagnie qui, par rapport au chat, présente l'avantage de moins s'acharner sur les rideaux du salon.

J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.

Les cimetières sont les boîtes de nuit du néant.

Au jugement dernier, on te demandera : "Quels sont tes actes ?" et non : "Qu'est-ce que tu bois ?"

Si Dieu avait voulu encourager l'amour en groupe, il nous aurait donné plus d'organes.

En Angleterre, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

L'opticien se fait payer très cher ce que les autres ont à l'oeil.

Le sexe est le prix que les femmes paient pour se marier. Le mariage est le prix que les hommes paient pour avoir du sexe.

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

A force de cracher dans l'assiette, on finit par y trouver du potage.

J'ai toujours été frappé par le comportement d'ivrogne des enfants en bas âge : ils bégaient, titubent, trébuchent, passent sans transition du rire aux larmes et réciproquement. Qu'est-ce que ce serait si, en plus, ils buvaient de l'alcool !

Les vers luisants sont l'image des femmes : tant qu'elles restent dans l'obscurité, on est frappé de leur éclat ; dès qu'elles veulent paraître au grand jour, on ne voit plus que leurs défauts.

La climatisation a ceci de bon qu'elle nous permet de porter nos vêtements d'hiver au mois de juillet.

Si on considère le rapport poids/décibel, le rendement sonore d'une mouche surpasse celui d'un avion.

On peut violer les lois sans enlever la culotte.

Certains avocats sont si fainéants qu'ils préfèrent défendre les innocents plutôt que les coupables.

- Mais pourquoi courent-ils si vite ?- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !

Quand mes amis sont borgnes, je les regarde de profil.

Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi !

On entend souvent la remarque : "Il parle trop", mais a-t-on jamais entendu la critique : "Il écoute trop" ?

Faire rire, c'est mon point G à moi !

On ne peut applaudir d'une seule main.

L'inconvénient avec le mot union, c'est que quand vous le mettez au pluriel, ça fait des unions...

Plutôt mourir que de me suicider !

Ce matin en me rasant j'ai pensé à toi et je me suis coupé. Les femmes sont dangereuses.

On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.

Il a des dizaines d'adresses de copines refaites. Au menu ce soir : silicone carnet.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Le mariage, c'est comme le menu des restaurants : il faut attendre la digestion pour savoir si on a fait le bon choix.

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. Ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son sonotone !