LA CITATION, citations sur l'humour

Un politique au chômage est à peu près aussi utile qu'une valise sans poignée.

Le différence entre une auto et une moto, c'est que sur la moto il y a deux places du mort.

La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

Une sortie, c'est une entrée que l'on prend dans l'autre sens.

Les vieux, faudrait les tuer dès la naissance.

Combien faut-il abattre d'arbres pour fabriquer le papier de la campagne électorale du parti écologique ?

Rien ne nous rend aussi grands qu'une paire d'échasses.

S'entraîner toute une vie pour garder la forme, c'est de la foutaise, car mourir en santé : quel gaspillage !

L'avez-vous remarqué ?... Quand on roule, on n'a jamais de contravention. C'est toujours quand on s'arrête...

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !

J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !

Assurance-chômage : pour être sûr de ne jamais retrouver de boulot.

Poule : le seul animal qu'on mange avant sa naissance.

C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.

Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

Une poule devant une omelette contemple l'ensemble de son oeuvre.

Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% à ma femme et 50% à sa mère.

On prétend que le cheval est une animal de luxe. Il ne s'habille pourtant qu'avec des bretelles.

Ma copine rit toujours pendant l'amour - quelque soit le livre qu'elle est en train de lire.

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Avec les femmes, il y a trois étapes : tu les fais rire, tu les fais jouir, tu les fais chier. Et il ne faut jamais passer à la troisième étape avant d'avoir franchi les deux premières.

Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.

Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l'après-midi.

Il n'y a rien de plus ridicule qu'un médecin qui ne meurt pas de vieillesse.

Je dépense tellement de fric pour raconter mes vacances à mes amis que ça me coûterait moins cher de leur payer le voyage.

Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires.

J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus seul à partager la fidélité de mon épouse.

L'hôpital est un établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

L'homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle.

Les hommes devraient être comme des kleenex : doux, forts et jetables.

- Je cherche un mari... - Tu ferais mieux de chercher un célibataire.

Un proverbe dit : "Tel père, tel fils." Un autre : "A père avare, enfant prodigue." Lequel croire ?

Si la girouette pouvait parler, elle dirait qu'elle dirige le vent.

Un con peut à l'occasion avoir raison. Question de chance.

Peut-être la cravate est-elle le modèle pour adulte du bavoir ?

Et alors ! Tous les grands peintres ça picolait. Tous des poivres. Van Gogh, Utrillo, la peinture à l'eau c'était pas leur fort.

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?

La supériorité des blancs sur les rouges est incontestable. Je n'en veux que les haricots pour exemple.

On a toujours assez de philosophie pour supporter la mort d'un parent riche.

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade !

- Qu'est-ce que vous faites ? - Je m'amuse à vieillir. C'est une occupation de tous les instants.

L'informaticien moyen est un épatant spécimen de ceux qui célèbrent la nouvelle année en défragmentant leurs disques durs.

Les avocats seraient moins bavards s'ils ne portaient robe.

Un homme se doit de croire en quelque chose. Je crois que je vais boire un autre verre !

Si vous voulez collectionner les cartes téléphoniques et que vous n'êtes pas tellement bavard au téléphone, trouvez une autre idée de collection.

L'abstinence est bénéfique tant pour l'esprit que pour le portefeuille.