LA CITATION, citations sur l'humour

Dans le mot haschisch, le H est aspiré, ça fait plus d'effet...

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, il arrive.

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

J'ai une écharde dans le pouce, pourvu que ça ne s'infecte pas... je touche du bois !

La bourgeoise c'est la plus frustrée de toutes les femmes mariées.

Point d'odeur, bonne odeur.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

Il y a plus de bonheur à donner des coups de pieds au cul qu'à en recevoir.

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

Pourquoi certains arrivent-ils toujours en avance ? Parce qu'ils pensent : "On ne m'aime pas assez pour m'attendre." Pourquoi d'autres arrivent-ils toujours en retard ? Parce qu'ils pensent : "On doit m'aimer assez pour m'attendre."

C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste.

Pâté. Agent annonciateur d'une conclusion qui a pour nom indigestion.

Plus je vieillis sur scène et plus ça rajeunit dans la salle.

Soit A un succès dans la vie. Alors A = x y z, où x = travailler, y = s'amuser, z = se taire.

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !

Les grosses bedaines accompagnent les maigres cerveaux ; et si des mets succulents enrichissent le corps, ils ruinent l'intelligence.

Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

Ce matin, je suis allé chez le toubib : j'avais envie de tirer la langue à quelqu'un.

Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.

Quand vous changerez 50 000 francs, on vous rendra 15 billets de 500 euros. Le bas de laine va se transformer en soquette... Plus besoin de matelas, un oreiller suffira. Plus d'argent dans des lessiveuses mais dans des vizirettes.

Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...

Tout homme marié est en danger d'être cocu. Cocuage est naturellement des apanages du mariage.

A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.

Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange.

Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?

Un romantique, après l'amour il déprime... Les femmes, avec les romantiques c'est pendant qu'elles dépriment.

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.

Dès qu'ils apprennent qu'on va déshabiller leur carapace, ils rougissent. Je serai toujours fasciné par la pudeur des homards.

A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.

Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...

Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire.

Nous sommes six milliards de bipèdes à tenir miraculeusement debout sur de fragiles petits pieds, en équilibre sur une boule de magma en fusion. Un véritable numéro de cirque !

Secret bancaire. Jeu de piste mis au point par les banquiers suisses pour distraire les douaniers français quand ils ont le stress.

Le seul problème des étudiants français est de coucher avec les filles.

Je regrette l'époque où on n'était pas obligé de baiser une femme qu'on invitait à dîner.

Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Les talons hauts ont été inventés par une femme que l'on embrassait toujours sur le front !

Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge.

Les types n'arrivent pas à admettre qu'ils puissent rester toute leur vie avec la même femme. La solution est simple : il faut qu'elle soit bonniche et putain, vamp et lolita, bombe sexuelle et vierge effarouchée, infirmière et malade.

Il y a quatre femmes pour un homme sur terre. Qui a piqué ma part ?

Le futur du verbe se marier... C'est divorcer.

Pourquoi une femme qui a plein d'hommes est une salope ? Et pourquoi un homme qui a plein de femmes c'est pas moi ?

Je ne mange des escargots de Bourgogne qu'en Bourgogne. Ailleurs, il leur faut trop de temps pour arriver.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.