LA CITATION, citations sur l'humour

Sentiment. Le plus beau des bouquets offerts ne peut remplacer les sentiments ; des bijoux au moins sont nécessaires.

Un pet sorti des fesses ne se rattrape jamais.

On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas.

Les préservatifs ne protègent pas à 100%. Un de mes amis en portait un, et il s'est fait renverser par un bus.

Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.

Quand on joue dans un western, on peut embrasser le cheval mais pas l'actrice.

Le plus difficile, dans le désert, c'est de trouver la sortie.

Quand les riches font l'amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses.

Un boomerang, c'est un bâton qui a le mal du pays.

La chandelle qui va devant éclaire mieux que celle qu'on s'est mise dans le derrière.

Si vous arrivez en avance à un rendez-vous, vous êtes un anxieux ; si vous arrivez en retard, vous êtes un agressif ; si vous arrivez à l'heure, vous êtes obsédé ; si vous ne venez pas, vous êtes un "demeuré".

Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation.

Conseil à un adolescent : si la jeune fille est rousse, c'est bien connu, elle a l'épiderme sucré. Il convient donc de faire l'amour vers les 4 heures de l'après-midi. Pour le goûter.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.

J'aime les femmes chaudes et le café froid, car l'un et l'autre me permettent de gagner du temps !

J'ai dû oublier mon parapluie dans l'ascenseur. Mon parapluie doit être très inquiet de m'avoir perdu.

C'est pas les frites qui font grossir, c'est la bière qu'on boit avec ; c'est pas l'amour qui fait souffrir, c'est la femme qu'on prend avec.

En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.

Un professeur de grec est quelqu'un qui sait un peu de grec et rien d'autre.

Un patron, c'est ce genre d'individu qui vous pose une question, répond à votre place et vous accuse ensuite de parler à tort et à travers.

L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.

Qui peut compter ses millions n'est certainement pas milliardaire.

L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !

Nous sommes tous des imbéciles, mais certains le savent, certains ne le savent pas.

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Y'a pas plus timide qu'un joueur de foot. Dès qu'on lui donne de l'argent, vite il va l'enterrer dans le jardin.

A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

Réussite : accession au dernier poste, c'est-à-dire au niveau d'incompétence.

Certains couchent pour réussir, moi j'ai réussi pour coucher.

Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine...

La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !

Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

L'avantage de la mauvaise mémoire est qu'on jouit plusieurs fois des mêmes choses pour la première fois.

On dit : la nuit tous les chats sont gris. Faux : tous les chats dorment.

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

Il y aurait moins de veuves si les hommes épousaient des femmes de leur âge.

On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c'est une erreur... et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose !

Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.

Bien mal acquis ne profite qu'après.

Une femme donne à son mari deux jours de bonheur : celui où il l'épouse et celui où il l'enterre.

J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?

Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.