LA CITATION, citations sur l'humour

Un sentiment distingué est un sentiment bien habillé.

Elie Semoun | Plaisantristes

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. Il est donc le plus brutal des mâles, à moins que, de toutes les femelles, la femme ne soit la plus insupportable.

Georges Courteline | La philosophie de Georges Courteline

Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.

Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner

Quand un borgne ne dort que d'un oeil, il importe qu'il choisisse le bon.

François Valorbe

- Ma femme me dit que je suis naturellement gros et qu'il n'y a rien à faire pour moi. - Si, changer de femme.

André Lévy | Les régimes

Sauf erreur, je ne me trompe jamais.

Alexandre Vialatte

Se coucher tard nuit.

Raymond Devos

Cheveu : poil du haut...

Les Nuls

Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé.

Laurent Ruquier | Vu à la radio

Vous avez déjà lu le Larousse ? C'est un recueil de noms célèbres complètement inconnus.

Henri Jeanson | Copie conforme

La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...

Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Raymond Devos | Les chansons que je ne chante pas

Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.

Woody Allen

Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Luis Rego | C'est à ceux qu'on aime qu'on ment le plus

Au téléphone le mensonge le plus fréquent tient en ces cinq mots : "Le chèque est déjà parti".

Jean Rigade

Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !

Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner

Il y a des banquiers qui roulent même leurs cigarettes.

Jean Rigaux

Un homme riche n'est jamais vieux, jamais laid, pour une jolie fille opportuniste.

Popeck | On n'est pas des sauvages

Une femme est fidèle à son mari. Une autre est infidèle au sien deux fois par semaine. En moyenne, ces deux femmes trompent leur mari une fois par semaine.

Alfred Sauvy

Pourquoi certains chirurgiens anesthésient-ils avant l'opération plutôt qu'au moment de présenter les honoraires ?

Jean Delacour

Les hamsters ne connaissent pas leur bonheur qui bénéficient des nouveaux médicaments aux effets miraculeux cinq années avant les hommes.

Philippe Bouvard | Journal

La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société.

Marc Escayrol | Mots et grumots

Si j'étais né avant mon père, j'aurais pu être le sien.

Commerson Jean Louis Auguste

Chez les nudistes, quand on drague, on peut aussi prendre une veste !

Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier

Avez-vous remarqué que, lorsqu'on fait rétablir une conversation téléphonique coupée, on s'aperçoit qu'on s'était tout dit.

Sacha Guitry

On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro.

Tristan Bernard

Les poches sous les yeux, c'est franchement inutile : on ne peut rien mettre dedans !

Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

Coluche | L'Etudiant - 1980

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Philippe Geluck | Le Chat

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

Coluche | Et vous trouvez ça drôle ?

L'honnêteté dans les affaires consiste à posséder à son compte en banque l'argent qu'on refuse à ses créanciers.

Philippe Bouvard | Un oursin dans le caviar

W.C. : après avoir tiré la chasse, on perd sa place.

Jean l' Anselme

Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.

Laurent Ruquier | Il faut savoir changer de certitudes

Je vous parie 1000 balles que je peux m'arrêter de parier quand je veux.

Régis Hauser | Les murs se marrent

Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

Raymond Devos | Sens dessus dessous

Que peut-on bien boire là-haut d'où il ne tombe que de l'eau ?

Nicolas Faret

Un monocle est un verre solitaire.

Léo Campion

La comédie, comme la sodomie, n'est pas un acte naturel.

Marty Feldman

Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous.

Winston Churchill

Je suis né très jeune.

Groucho Marx | Les mémoires de Groucho Marx

Il fallait bien que ça arrive. Son meilleur ami est parti avec sa meilleure femme.

Patrick Sébastien | Carnet de notes

Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme.

Arletty

Les vedettes ont besoin de se faire lifter le cerveau, plutôt que la figure.

Bill Watterson | Calvin et Hobbes - Complètement surbookés !

Seule une femme peut vous consoler d'être moche.

Benoît Poelvoorde

Les ados, petits c'est mignon... Mais, passés douze ans, faudrait les congeler !

Guy Bedos | Les ados, j'adore

S'il n'y a pas de trou dans tes chaussettes, tu ne peux pas les mettre.

Pierre Legaré | Mots de tête

Ne soyez jamais trop impatient devant un feu rouge. Songez que, lui, il a eu la patience de vous attendre toute la journée.

André Guillois

Si je suis seul, c'est parce que ça a des avantages. Tu n'attends pas pour avoir la douche... et si elle est sale, tu sais qui c'est !

Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir

Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?

Jean-Loup Chiflet | Réflexions faites... et autres libres pensées

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

Woody Allen

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