LA CITATION, citations sur l'humour
Un sentiment distingué est un sentiment bien habillé.
Elie Semoun | Plaisantristes
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. Il est donc le plus brutal des mâles, à moins que, de toutes les femelles, la femme ne soit la plus insupportable.
Georges Courteline | La philosophie de Georges Courteline
Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Quand un borgne ne dort que d'un oeil, il importe qu'il choisisse le bon.
François Valorbe
- Ma femme me dit que je suis naturellement gros et qu'il n'y a rien à faire pour moi. - Si, changer de femme.
André Lévy | Les régimes
Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
Alexandre Vialatte
Se coucher tard nuit.
Raymond Devos
Cheveu : poil du haut...
Les Nuls
Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé.
Laurent Ruquier | Vu à la radio
Vous avez déjà lu le Larousse ? C'est un recueil de noms célèbres complètement inconnus.
Henri Jeanson | Copie conforme
La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos | Les chansons que je ne chante pas
Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
Woody Allen
Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.
Luis Rego | C'est à ceux qu'on aime qu'on ment le plus
Au téléphone le mensonge le plus fréquent tient en ces cinq mots : "Le chèque est déjà parti".
Jean Rigade
Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Il y a des banquiers qui roulent même leurs cigarettes.
Jean Rigaux
Un homme riche n'est jamais vieux, jamais laid, pour une jolie fille opportuniste.
Popeck | On n'est pas des sauvages
Une femme est fidèle à son mari. Une autre est infidèle au sien deux fois par semaine. En moyenne, ces deux femmes trompent leur mari une fois par semaine.
Alfred Sauvy
Pourquoi certains chirurgiens anesthésient-ils avant l'opération plutôt qu'au moment de présenter les honoraires ?
Jean Delacour
Les hamsters ne connaissent pas leur bonheur qui bénéficient des nouveaux médicaments aux effets miraculeux cinq années avant les hommes.
Philippe Bouvard | Journal
La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société.
Marc Escayrol | Mots et grumots
Si j'étais né avant mon père, j'aurais pu être le sien.
Commerson Jean Louis Auguste
Chez les nudistes, quand on drague, on peut aussi prendre une veste !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
Avez-vous remarqué que, lorsqu'on fait rétablir une conversation téléphonique coupée, on s'aperçoit qu'on s'était tout dit.
Sacha Guitry
On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro.
Tristan Bernard
Les poches sous les yeux, c'est franchement inutile : on ne peut rien mettre dedans !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !
Coluche | L'Etudiant - 1980
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.
Philippe Geluck | Le Chat
Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.
Coluche | Et vous trouvez ça drôle ?
L'honnêteté dans les affaires consiste à posséder à son compte en banque l'argent qu'on refuse à ses créanciers.
Philippe Bouvard | Un oursin dans le caviar
W.C. : après avoir tiré la chasse, on perd sa place.
Jean l' Anselme
Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.
Laurent Ruquier | Il faut savoir changer de certitudes
Je vous parie 1000 balles que je peux m'arrêter de parier quand je veux.
Régis Hauser | Les murs se marrent
Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
Raymond Devos | Sens dessus dessous
Que peut-on bien boire là-haut d'où il ne tombe que de l'eau ?
Nicolas Faret
Un monocle est un verre solitaire.
Léo Campion
La comédie, comme la sodomie, n'est pas un acte naturel.
Marty Feldman
Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous.
Winston Churchill
Je suis né très jeune.
Groucho Marx | Les mémoires de Groucho Marx
Il fallait bien que ça arrive. Son meilleur ami est parti avec sa meilleure femme.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme.
Arletty
Les vedettes ont besoin de se faire lifter le cerveau, plutôt que la figure.
Bill Watterson | Calvin et Hobbes - Complètement surbookés !
Seule une femme peut vous consoler d'être moche.
Benoît Poelvoorde
Les ados, petits c'est mignon... Mais, passés douze ans, faudrait les congeler !
Guy Bedos | Les ados, j'adore
S'il n'y a pas de trou dans tes chaussettes, tu ne peux pas les mettre.
Pierre Legaré | Mots de tête
Ne soyez jamais trop impatient devant un feu rouge. Songez que, lui, il a eu la patience de vous attendre toute la journée.
André Guillois
Si je suis seul, c'est parce que ça a des avantages. Tu n'attends pas pour avoir la douche... et si elle est sale, tu sais qui c'est !
Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir
Si l'amour est aveugle, pourquoi les femmes aiment-elles s'acheter de la lingerie fine ?
Jean-Loup Chiflet | Réflexions faites... et autres libres pensées
La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.
Woody Allen