LA CITATION, citations sur l'humour

Il est curieux de constater combien les homosexuels prolifèrent, alors qu'ils ne se reproduisent pas.

Léo Campion

Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.

Laurent Ruquier | Vu à la radio

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Michel Audiard | Le pacha

Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.

Philippe Geluck | Le Chat est content

Vous avez noté qu'on dit un steak de boeuf, une côte de boeuf, un roti de boeuf... Mais dès que le bestiau semble suspect, c'est la vache qui devient folle !

Guy Bedos | Merci pour tout

Regardez l'alligator. En fait, ce n'est qu'un sac à main flottant.

Trevor Griffith

Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.

Philippe Geluck | Le succulent du chat

L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même.

François Cavanna | Le saviez-vous ?

Cocu : chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin !

Jules Renard

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Georges Clemenceau

Avez-vous jamais entendu la marchande de poissons dire que le maquereau sent mauvais ?

John Wilson

S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir.

Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier

Au zoo : c'est peut-être pour amuser les bêtes qu'on nous permet de défiler devant leurs cages.

André Birabeau

Comment se fait-il que les riches n'aient que quatre roues à leurs voitures, comme les pauvres ?

Philippe Bouvard

Ma vie est une énorme injustice : je suis trop heureux.

Jean Marais | Le Parisien - 12 Février 1992

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

Coluche

J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Raymond Devos | Xénophobie

J'ai découvert que la seule façon d'avoir l'air mince, c'était sortir avec des gens obèses.

Rodney Dangerfield

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

Jules Renard | Journal

Un borgne, c'est un infirme qui n'a droit qu'à un demi-chien.

Jules Renard | Journal

Trop loin à l'est, c'est l'ouest.

Lao-Tseu

Si votre femme est insupportable, punissez-là : achetez-lui un nouveau chapeau et enfermez-la dans une pièce où il n'y a pas de glace.

Robert Rocca

Le comble pour un couturier, c'est de se faire arrêter sur l'autoroute à l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas sa ceinture !

Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier

- Pourquoi lire dans les lignes de la main ? - Parce que dans les lignes des pieds c'est moins facile !

Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier

C'est terrible d'allonger la vie en prolongeant seulement la vieillesse.

Professeur Choron | Tout s'éclaire !

Unijambiste : c'est un individu qui a déjà un pied dans la tombe.

Serge Mirjean

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

Coluche

La boussole, elle est con : elle indique le Nord alors que tout le monde préfère le Sud !

Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier

Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux.

Tristan Bernard

J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.

Patrick Sébastien | Carnet de notes

Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions !

Guy Bedos | Revue de presse - 1995

Le mariage est la cause principale de divorce.

Oscar Wilde

- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? - Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

Raymond Devos | Le vent de la révolte

Pourquoi est-ce qu'on a envie de pisser toutes les fois qu'on vient de trouver la bonne position pour dormir ?

Boris Vian

Toutes les héritières sont belles.

John Dryden

Faites l'amour le matin, et partez avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Régis Hauser | Les murs se marrent

Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

Rita Rudner | Choses à savoir sur les hommes

L'emploi du temps de mon chien est très chargé mine de rien, dormir-manger-jouer-dormir-manger-dormir, ce qui m'épate, c'est qu'il ne s'embrouille jamais...

Vincent Gury

Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !

Laurent Ruquier | Le mois par moi

Pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent ? En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes.

Jean Rigaux

Allez-vous y retrouver parmi le faux vrai, le vrai faux, le vrai vrai et le faux faux !

Armand Salacrou

Quand tu sauras te lécher le coude, tu pourras sauter par-dessus tes genoux.

Mulla Nasreddin

Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.

Laurent Ruquier | Vu à la radio

Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...

Laurent Ruquier | Le tout bon

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Jacques Prévert | Fatras

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

Coluche | L'étudiant - 1980

Si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un martien, il va nous en arriver des pleines brouettes !

Jean Girault | La soupe aux choux

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

Philippe Geluck | Le chat est content

L'horreur est humaine.

Coluche | Y s'foutent bien de notre gueule

- Tu fais quoi pour Noël ? - Je prends deux kilos.

Anna Gavalda | Ensemble, c'est tout

PAGE : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... +10 ... 22 - Haut de page

Confidentialité