LA CITATION, citations sur l'humour
Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.
Le mariage révèle le masochiste qui sommeille en vous.
On devrait toujours être amoureux. C'est la raison pour laquelle on ne devrait jamais se marier.
A l'égard de la propriété, de l'amour, de la fortune et du succès, j'applique "la règle des Dudu" : rien n'est dû, rien n'est durable.
Maladies. Les essayages de la mort.
Avec le temps qui passe ceux qui étaient con le restent et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.
Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "Et que ça saute !"
Les cocktails, dans les soirées, c'est ce qu'on a inventé de pire depuis l'huile de foie de morue !
On peut espérer que, lorsqu'ils seront les maîtres du monde, les insectes se souviendront avec reconnaissance que nous les avons plutôt bien nourris lors de nos pique-niques.
Dieu n'existe pas, il me l'a dit.
Le dindon est un paon qui n'a pas réussi.
On peut traiter tout le monde d'imbécile, tant qu'on le fait avec respect !
L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !
Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.
La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !"
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
Certains bas de laine se font avec la machine à tripoter.
La victoire est brillante, l'échec est mat !
Quand se décidera-t-on à prendre au sérieux les comiques ?
Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.
Châtiment qui se fait attendre... pourrait au moins téléphoner.
Qui sème le vent court après son chapeau.
On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre.
Je connais des sourds qui s'entendent très bien.
Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.
C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...
Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons.
Les Français m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux.
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !
Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !
Sexe : le plaisir est de courte durée, la position ridicule et la dépense absurde.
L'or est d'un grand secours pour acheter un coeur. Ce métal, en amour, est un grand séducteur.
La police n'a pas d'autorité. Normal : vous avez vu dans quoi ils roulent et comment ils sont habillés ?
Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.
La question ne se pose pas. Elle en est absolument incapable : il y a trop de vent.
A chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien.
Le menteur doit avoir bonne mémoire.
La femme est la seconde faute de Dieu.
Dieu a construit le monde en une semaine et comme on n'a pas voulu le payer, il a rajouté les maladies.
Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !
A notre époque, les pizzas mettent moins de temps à arriver chez vous que la police.
L'anthropophagie est le comble de l'amour charnel.
Tu n'es pas bon à rien, tu es mauvais à tout.
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour.