LA CITATION, citations sur l'humour

Il est curieux de constater combien les homosexuels prolifèrent, alors qu'ils ne se reproduisent pas.

Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.

Vous avez noté qu'on dit un steak de boeuf, une côte de boeuf, un roti de boeuf... Mais dès que le bestiau semble suspect, c'est la vache qui devient folle !

Regardez l'alligator. En fait, ce n'est qu'un sac à main flottant.

Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.

L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même.

Cocu : chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin !

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Avez-vous jamais entendu la marchande de poissons dire que le maquereau sent mauvais ?

S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir.

Au zoo : c'est peut-être pour amuser les bêtes qu'on nous permet de défiler devant leurs cages.

Comment se fait-il que les riches n'aient que quatre roues à leurs voitures, comme les pauvres ?

Ma vie est une énorme injustice : je suis trop heureux.

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

J'ai découvert que la seule façon d'avoir l'air mince, c'était sortir avec des gens obèses.

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

Un borgne, c'est un infirme qui n'a droit qu'à un demi-chien.

Trop loin à l'est, c'est l'ouest.

Si votre femme est insupportable, punissez-là : achetez-lui un nouveau chapeau et enfermez-la dans une pièce où il n'y a pas de glace.

Le comble pour un couturier, c'est de se faire arrêter sur l'autoroute à l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas sa ceinture !

- Pourquoi lire dans les lignes de la main ? - Parce que dans les lignes des pieds c'est moins facile !

C'est terrible d'allonger la vie en prolongeant seulement la vieillesse.

Unijambiste : c'est un individu qui a déjà un pied dans la tombe.

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

La boussole, elle est con : elle indique le Nord alors que tout le monde préfère le Sud !

Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux.

J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.

Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions !

Le mariage est la cause principale de divorce.

- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? - Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

Pourquoi est-ce qu'on a envie de pisser toutes les fois qu'on vient de trouver la bonne position pour dormir ?

Toutes les héritières sont belles.

Faites l'amour le matin, et partez avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

L'emploi du temps de mon chien est très chargé mine de rien, dormir-manger-jouer-dormir-manger-dormir, ce qui m'épate, c'est qu'il ne s'embrouille jamais...

Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !

Pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent ? En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes.

Allez-vous y retrouver parmi le faux vrai, le vrai faux, le vrai vrai et le faux faux !

Quand tu sauras te lécher le coude, tu pourras sauter par-dessus tes genoux.

Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.

Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

Si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un martien, il va nous en arriver des pleines brouettes !

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

L'horreur est humaine.

- Tu fais quoi pour Noël ? - Je prends deux kilos.