LA CITATION, citations sur l'humour
Moi au moins je ne mâche pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steack coriace".
Je parle cinq langues, dont la langue de vipère !
La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence !
Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier.
Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu.
L'arithmétique, c'est être capable de compter jusqu'à vingt sans enlever ses chaussures.
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.
Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.
Un humoriste désespéré doit se dire que la vie est un jeu de maux.
Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.
Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.
Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes.
On ne meurt pas d'un trou à son pantalon, sauf si l'on est scaphandrier.
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué !
Aujourd'hui, on peut dire "bite" et "enculé" même au cours d'un dîner mondain, mais on ne peut plus dire "prolétaire" ou "lutte des classes".
Moi, tout le monde m'attend au tournant, voilà pourquoi j'ai décidé d'aller tout droit.
Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.
Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.
Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente !
J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.
A force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau.
La langue est l'organe essentiel du goût. Mais en outre, elle joue un rôle important dans le léchage de cul de ses supérieurs.
J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... il a rien senti !
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
Pléonasme : une femme insatisfaite.
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
Cécité : point de vue.
La prière du professeur de ZEP : "Donne-moi aujourd'hui le courage d'y aller. Pardonne à ceux qui vont m'offenser comme je pardonnerai au ministère qui m'a laissée tomber."
Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
Si toutes les femmes avaient des phallus nous serions tous des sodomites.
Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.
Le risque qu'il y ait une bombe dans un avion est de un sur un million. Le risque qu'il y ait deux bombes dans un avion est de un sur cent milliards. La prochaine fois que vous prendrez l'avion, diminuez les risques, emmenez votre bombe !
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
Estimez vos amants selon le revenu.
Combien il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre.
Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.
J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?
Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds.
Le rire est le propre de l'homme et je suis son gant de toilette.
Quand vous citez un texte con, n'oubliez pas le contexte.
La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements !
On ne s'afflige point d'avoir beaucoup d'enfants, quand ils sont tous beaux, bien faits et bien grands.
Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien !
Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?
Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines.
L'amour, la quête. Le mariage, la conquête. La nuit de noces, la quéquette. Le divorce, l'enquête.
Le doigt de Dieu se fourre partout.