LA CITATION, citations sur l'humour

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est "autocar".

PC ça veut dire... Petit Con !

Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !

Egoïsme : moi de 365 jours.

Les imbéciles grandissent sans qu'on les arrose.

Le cosmonaute, chez lui, il se fait engueuler quand il est dans la lune.

Les bonnes résolutions sont des chèques tirés sur une banque où l'on n'a pas de compte courant.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

Il faut se méfier de la psychanalyse, elle a un effet secondaire : tu deviens pauvre.

Les juifs nous ont donné Jésus-Christ et Karl Marx, et ils se sont payés le luxe de ne suivre ni l'un ni l'autre.

Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s'achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" !

Des millions d'êtres humains rêvent d'une vie éternelle et s'il pleut le dimanche après-midi, ils ne savent pas quoi faire.

Savez-vous pourquoi il y a tant d'églises à Paris ? C'est pour permettre aux piétons d'entrer faire une prière avant de traverser la rue.

J'ai souvent vu des techniciens avoir des avis contraires, je n'en ai jamais vu avoir tort.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

En Angleterre, un homme accusé de bigamie est sauvé par son avocat qui prouve que son client avait trois femmes.

En sept ans de mariage j'ai appris deux choses : 1 - ne jamais poser du papier-peint ensemble, 2 - avoir deux salles de bains... rien que pour elle.

Politiquement correct : les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe.

80% des hommes mariés sont infidèles aux Etats-Unis. Les autres sont infidèles à l'étranger.

Les Russes sont généralement très propres. On a raison de dire, en parlant d'eux : les populations slaves.

L'Uruguay est un patelin inimportant, connu seulement des joueurs de Scrabble à cause de ses trois u.

Cocu : il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

Frigidité : sexe aphone.

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.

Devenez homosexuel, et élargissez le cercle de vos amis.

J'étais malheureux de n'avoir pas de souliers, alors j'ai rencontré un homme qui n'avait pas de pieds et je me suis trouvé content de mon sort.

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?

Une jolie femme sotte bien habillée, c'est une belle bouteille vide parée d'une superbe étiquette.

Je bois pour oublier que je suis un ivrogne.

Une fois que l'on a mangé le gruyère, que deviennent les trous ?

- J'aurais dû être chirurgien esthétique ! 500.000 dollars par an pour m'occuper de nichons et de fesses !

Faites que le crime paye... devenez avocat.

Les journaux regorgent d'histoires de braves gens pris en otages à la banque par des gangsters, mais ils restent muets sur les cas, pourtant plus fréquents, de clients pris en otages pas leur banquier.

Nous passons les douze premiers mois à apprendre à nos enfants à marcher et parler et les douze suivants à s'asseoir et se taire.

Les Chinois ne pourront jamais avoir la bombe H, parce qu'ils n'ont pas le même alphabet que nous...

Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait de changer de quartier, tous les neuf jours.

Femme facile : femme dont le numéro commence par 3615.

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.

J'ai tellement horreur des enterrements que, si je pouvais, je n'irais pas au mien.

Si ma tante en avait ce serait mon oncle, et si mon oncle en était ce serait ma tante.

Déodorant : sauve qui pue.

Ce qui me console de souffler bientôt ma soixantième bougie, c'est que dans sexagénaire il y a sexe.

Contre la mauvaise haleine, un seul remède : le téléphone !

Beaucoup de personnes pensent être myopes alors que en réalité, les choses ne sont pas nettes !