LA CITATION, citations sur l'humour

L'homme bien élevé vit chez sa maîtresse et meurt chez sa femme.

C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.

Mieux vaut être cocu que quincaillier , ça fait moins de bruit quand on déménage.

Ne traite pas le crocodile de sale gueule avant d'être complètement sorti du marigot.

Il n'est pas interdit de penser que si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche.

- Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir.

Dieu n'a pas mal réussi la nature, mais il a raté l'homme.

La Parisienne ne mange pas, elle grignote ; elle ne cause pas, elle jabote ; elle ne marche pas, elle trotte.

Coucher pour réussir, c'est pas grave... si on réussit.

Singe : un homme qui n'a pas réussi.

Les Français peuvent être considérés comme les gens les plus hospitaliers du monde, pourvu que l'on ne veuille pas entrer chez eux.

Le sexe est une drogue. J'ai mes périodes de shoot et d'abstinence.

La force c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre et de n'en manger qu'un carré.

Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté.

Tout homme a dans son coeur un cochon qui sommeille.

"Con" exige un adjectif qui l'accompagne. Le vrai con, le sale con, le petit con, le pauvre con, etc. Sinon ça ne veut rien dire.

Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux ne pas faire du tout.

Une fois sur deux, un ami qui se marie est un ami perdu.

Bien plus que le bruit des bottes, je crains le silence des pantoufles.

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l'orchestre.

Comment vous qui guérissez les autres ne vous guérissez-vous pas vous-même ?

Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche... et on repasse.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

Homme de loi. Personne habile dans le détournement de la loi.

Peut-on traiter d'hypocrite un homme qui essaie de sourire malgré une rage de dents ?

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !

Le mariage est une bourse où les actions se convertiraient, tôt ou tard, en obligations.

D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !

On est toujours le jeune d'un vieux et le vieux d'un jeune.

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !

Mieux vaut perdre sa montre que de perdre son temps.

Quand une femme a un intérieur bien tenu, il est facile de trouver ses enfants : ils sont généralement chez le voisin.

Si l'amour est aveugle pourquoi la lingerie est-elle si populaire ?

Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.

Frigidité : sexe aphone.

Le sexe sans péché c'est comme un oeuf sans sel.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Donner c'est donner, repeindre ses volets.

C'est quoi la différence entre un homme et un élastique. Il n'y en a pas, tous les deux s'étirent... s'étirent... s'étirent... et pètent.

La vie de couple, c'est résoudre à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul.

Les enfants font des bêtises dans le noir mais les bêtises dans le noir font des enfants.

Ceux qui veulent faire quelque chose trouvent toujours un moyen. Ceux qui ne veulent rien faire trouvent toujours un prétexte.

Tu te dis un grand éléphant, mais la brousse est beaucoup plus grande que toi !

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !

Si tu peux lire ce que j'ai écris... remercie tes profs !

Dans un super marché deux gars se choquent frontalement avec leurs cadies. Indigne, l'un des deux gars réclame : - Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ? - Excusez-moi. Je ne vous ai pas vue. Je cherchais ma femme ! - Tiens quelle coïncidence ! Moi aussi je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ? - Et bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues, elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ? - Oh laissez tomber ! Allons trouver la votre... !

Que fait Jean-Claude Van Damme dans sa voiture ? Il fout le contact (Full Contact)

Mr et Mme Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils ? Alex et Alain (A l'interieur et à l'exterieur)

Mr et Mme Diote ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Kelly (Quelle idiote !)