LA CITATION, citations sur l'humour

La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.

La Formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours...

Actuellement, on fait tout pour les handicapés... Regardez les cinémas, ils les ont rendus accessibles aux handicapés physiques ? Et la télé, accessible aux handicapés mentaux.

Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme.

La preuve que le pape ne connait rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Définissez-moi d'abord ce que vous entendez par Dieu et je vous dirai si j'y crois.

N'ayez pas peur du bonheur : il n'existe pas.

La guerre ! C'est une chose trop grave pour la confier à des militaires.

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.

Ce n'est pas vraiment que j'ai peur de mourir. Mais j'ai tellement peur de m'ennuyer quand je serai mort.

Avant de se foutre par la fenêtre, il faut penser à l'ouvrir.

Si Adam avait été homosexuel, personne ne serait là pour le dire.

Les hommes à barbe doivent-ils ou non porter une cravate, puisqu'on ne la voit pas ?

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Préservatif : accessoire de l'amour masqué.

Un type qui se trouve pile sur le pôle Nord, dans n'importe quelle direction qu'il reparte, il ira forcément vers le Sud, c'est dingue !

Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier.

Le génie, c'est un Africain qui invente la neige.

C'est toujours le chauve qui trouve le peigne dans la galette des rois.

Il n'y a pas que l'argent dans la vie, il y a aussi les bijoux, les fourrures, les voitures.

En amour, c'est comme à l'armée : quand on vous rétrograde, il faut changer de corps.

Si tes amants t'ennuient, marie-toi, cela leur donnera du piquant.

C'est en sciant que Léonard devint scie.

A soixante-dix ans, il est meilleur pour la santé d'avoir des femmes dans la mémoire que sur les genoux.

J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.

Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté.

La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"

Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe.

Pour sauver un arbre, mangez un castor !

Faites-moi des grimaces dans le dos tant que vous voudrez ; mon cul vous contemple.

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants et on y met des prothèses pour nourrir les docteurs.

Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Qui vole un boeuf est vachement musclé !

A moins qu'une belle femme ne soit un ange, son mari est le plus malheureux des hommes.

En vérité, la vérité, il n'y a pas de vérité !

Les astronautes ? Des hommes fiers de leur orbite.

Celui qui écoute aux portes la prend souvent en pleine gueule.

Administration : mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration.

J'aimerais vraiment comprendre pourquoi les kamikazes portent des casques de protection.

Si vous avez des points noirs sur le nez, ne vous regardez pas dans une glace et ils disparaîtront.

Parmi les profs, certains sont licenciés, d'autres sont agrégés, mais il y en a qui devraient être renvoyés !

Plus on est de fous, moins il y a de riz.

Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

Il n'y a jamais eu de mort à crédit. La mort, on la paie en espèces.