LA CITATION, citations sur l'humour

Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine...

La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !

Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

L'avantage de la mauvaise mémoire est qu'on jouit plusieurs fois des mêmes choses pour la première fois.

On dit : la nuit tous les chats sont gris. Faux : tous les chats dorment.

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

Il y aurait moins de veuves si les hommes épousaient des femmes de leur âge.

On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c'est une erreur... et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose !

Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.

Bien mal acquis ne profite qu'après.

Une femme donne à son mari deux jours de bonheur : celui où il l'épouse et celui où il l'enterre.

J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?

Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

Dans le mot haschisch, le H est aspiré, ça fait plus d'effet...

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, il arrive.

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

J'ai une écharde dans le pouce, pourvu que ça ne s'infecte pas... je touche du bois !

La bourgeoise c'est la plus frustrée de toutes les femmes mariées.

Point d'odeur, bonne odeur.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

Il y a plus de bonheur à donner des coups de pieds au cul qu'à en recevoir.

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

Pourquoi certains arrivent-ils toujours en avance ? Parce qu'ils pensent : "On ne m'aime pas assez pour m'attendre." Pourquoi d'autres arrivent-ils toujours en retard ? Parce qu'ils pensent : "On doit m'aimer assez pour m'attendre."

C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste.

Pâté. Agent annonciateur d'une conclusion qui a pour nom indigestion.

Plus je vieillis sur scène et plus ça rajeunit dans la salle.

Soit A un succès dans la vie. Alors A = x y z, où x = travailler, y = s'amuser, z = se taire.

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !

Les grosses bedaines accompagnent les maigres cerveaux ; et si des mets succulents enrichissent le corps, ils ruinent l'intelligence.

Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

Ce matin, je suis allé chez le toubib : j'avais envie de tirer la langue à quelqu'un.

Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.

Quand vous changerez 50 000 francs, on vous rendra 15 billets de 500 euros. Le bas de laine va se transformer en soquette... Plus besoin de matelas, un oreiller suffira. Plus d'argent dans des lessiveuses mais dans des vizirettes.

Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...

Tout homme marié est en danger d'être cocu. Cocuage est naturellement des apanages du mariage.

A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.

Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange.

Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?

Un romantique, après l'amour il déprime... Les femmes, avec les romantiques c'est pendant qu'elles dépriment.

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.