LA CITATION, citations sur l'humour

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l'orchestre.

Comment vous qui guérissez les autres ne vous guérissez-vous pas vous-même ?

Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche... et on repasse.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

Homme de loi. Personne habile dans le détournement de la loi.

Peut-on traiter d'hypocrite un homme qui essaie de sourire malgré une rage de dents ?

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !

Le mariage est une bourse où les actions se convertiraient, tôt ou tard, en obligations.

D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !

On est toujours le jeune d'un vieux et le vieux d'un jeune.

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !

Mieux vaut perdre sa montre que de perdre son temps.

Quand une femme a un intérieur bien tenu, il est facile de trouver ses enfants : ils sont généralement chez le voisin.

Si l'amour est aveugle pourquoi la lingerie est-elle si populaire ?

Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.

Frigidité : sexe aphone.

Le sexe sans péché c'est comme un oeuf sans sel.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Donner c'est donner, repeindre ses volets.

C'est quoi la différence entre un homme et un élastique. Il n'y en a pas, tous les deux s'étirent... s'étirent... s'étirent... et pètent.

La vie de couple, c'est résoudre à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul.

Les enfants font des bêtises dans le noir mais les bêtises dans le noir font des enfants.

Ceux qui veulent faire quelque chose trouvent toujours un moyen. Ceux qui ne veulent rien faire trouvent toujours un prétexte.

Tu te dis un grand éléphant, mais la brousse est beaucoup plus grande que toi !

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !

Si tu peux lire ce que j'ai écris... remercie tes profs !

Dans un super marché deux gars se choquent frontalement avec leurs cadies. Indigne, l'un des deux gars réclame : - Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ? - Excusez-moi. Je ne vous ai pas vue. Je cherchais ma femme ! - Tiens quelle coïncidence ! Moi aussi je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ? - Et bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues, elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ? - Oh laissez tomber ! Allons trouver la votre... !

Que fait Jean-Claude Van Damme dans sa voiture ? Il fout le contact (Full Contact)

Mr et Mme Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils ? Alex et Alain (A l'interieur et à l'exterieur)

Mr et Mme Diote ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Kelly (Quelle idiote !)

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !

Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

J'aime tellement le travail que je pourrais le regarder pendant des heures.

Si Dieu existe et qu'il marche sur l'eau, il sera le seul survivant à la fonte des glaces !

Une jeune fille donne rendez-vous par téléphone à son copain à l'hôpital où elle travaille. Sur le chemin, le jeune homme rencontre un vieux monsieur et lui dit : - Eh pépé, quel est le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ? - C'est de m'appeler encore une fois pépé.

Une blonde passe devant une glace. Elle se regarde et dit : - Tiens, je l'ai déjà vue quelque part celle-la ! Après un moment de réflexion, elle se dit enfin : - Je sais : c'est la connasse qui me matait chez le coiffeur l'autre jour !

Les cons, c'est comme les morts, ils ne savent pas qu'ils le sont, ce sont les autres qui souffrent...

Personne n'accepte de conseils mais tout le monde acceptera de l'argent : donc l'argent vaut mieux que les conseils.

Un gaucher est adroit de sa main gauche et gauche de sa main droite.

Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Etre femme et être aimée ce n'est être que femme, être laide et savoir ce faire aimer c'est être princesse.

- Le petit gars demande a son père : Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

L'amour est un feu qui dévore, mais l'envie de chier est encore plus fort.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Si tous les cons volaient on ne verrait plus le ciel.

Dans la vie faut toujours savoir où l'on va, comme ça on sait comment revenir.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'est pour pouvoir lui permettre de placer quelques mots.

Quel est le plus petit paradis au monde ? Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.