LA CITATION, citations sur l'humour

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !

Sexe : le plaisir est de courte durée, la position ridicule et la dépense absurde.

L'or est d'un grand secours pour acheter un coeur. Ce métal, en amour, est un grand séducteur.

La police n'a pas d'autorité. Normal : vous avez vu dans quoi ils roulent et comment ils sont habillés ?

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

La question ne se pose pas. Elle en est absolument incapable : il y a trop de vent.

A chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien.

Le menteur doit avoir bonne mémoire.

La femme est la seconde faute de Dieu.

Dieu a construit le monde en une semaine et comme on n'a pas voulu le payer, il a rajouté les maladies.

Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !

A notre époque, les pizzas mettent moins de temps à arriver chez vous que la police.

L'anthropophagie est le comble de l'amour charnel.

Tu n'es pas bon à rien, tu es mauvais à tout.

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour.

Sentiment. Le plus beau des bouquets offerts ne peut remplacer les sentiments ; des bijoux au moins sont nécessaires.

Un pet sorti des fesses ne se rattrape jamais.

On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas.

Les préservatifs ne protègent pas à 100%. Un de mes amis en portait un, et il s'est fait renverser par un bus.

Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.

Quand on joue dans un western, on peut embrasser le cheval mais pas l'actrice.

Le plus difficile, dans le désert, c'est de trouver la sortie.

Quand les riches font l'amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses.

Un boomerang, c'est un bâton qui a le mal du pays.

La chandelle qui va devant éclaire mieux que celle qu'on s'est mise dans le derrière.

Si vous arrivez en avance à un rendez-vous, vous êtes un anxieux ; si vous arrivez en retard, vous êtes un agressif ; si vous arrivez à l'heure, vous êtes obsédé ; si vous ne venez pas, vous êtes un "demeuré".

Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation.

Conseil à un adolescent : si la jeune fille est rousse, c'est bien connu, elle a l'épiderme sucré. Il convient donc de faire l'amour vers les 4 heures de l'après-midi. Pour le goûter.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.

J'aime les femmes chaudes et le café froid, car l'un et l'autre me permettent de gagner du temps !

J'ai dû oublier mon parapluie dans l'ascenseur. Mon parapluie doit être très inquiet de m'avoir perdu.

C'est pas les frites qui font grossir, c'est la bière qu'on boit avec ; c'est pas l'amour qui fait souffrir, c'est la femme qu'on prend avec.

En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.

Un professeur de grec est quelqu'un qui sait un peu de grec et rien d'autre.

Un patron, c'est ce genre d'individu qui vous pose une question, répond à votre place et vous accuse ensuite de parler à tort et à travers.

L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.

Qui peut compter ses millions n'est certainement pas milliardaire.

L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !

Nous sommes tous des imbéciles, mais certains le savent, certains ne le savent pas.

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Y'a pas plus timide qu'un joueur de foot. Dès qu'on lui donne de l'argent, vite il va l'enterrer dans le jardin.

A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

Réussite : accession au dernier poste, c'est-à-dire au niveau d'incompétence.

Certains couchent pour réussir, moi j'ai réussi pour coucher.